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低情商讲道理,高情商讲情绪

来源:情诗网    2021-02-12    分类:心情低落

低情商讲道理,高情商讲情绪

恒生资管集团  副总裁    何伏

人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分!

每次提到感情或者是事业,我们总是能想到情商这件事,想要左右逢源,不仅仅人品过硬,在每件事的处理上也要讲究原则,而且那些平步登云的大老板基本上都是情商界的高手,不会说道理,但是随便支招就能让人服帖,也会让人信服;而一个情商高的男孩,在感情当中也可以很容易逗女孩子开心。

这其实就是情商的魅力所在,但往往很多人会对情商有所误解。他们总以为情商是在别人不说话的时候能明白别人的心声。但其实,你懂得什么时候该说话,什么时候该不说话,才是情商界的最高境界。

以前有句话叫:有理走遍天下,真是这样的吗?

在生活中,总有这么一些人,总爱以教导者自居,无论你遭遇什么难题,他们不关心你的个人、你的感受,却能搬出一大堆大道理,让你原本想说的话,瞬间咽回肚子里。

在现实生活中,人的确需要适度讲道理,但问题是,人不是一台冷冰冰的机器,面对枯燥的道理,不可能对其产生多大共鸣。

一遍遍重复着各种大道理,看起来是为对方好,实际上是否决了对方表达自己情感的需求,一切只讲正确与否,完全忽视对方的情感。

爱讲道理的人,其实就是自恋。

他们不愿意倾听对方的内心,了解对方的真实需求,更不相信别人能独自妥善处理好自己的事情。

在这种人面前,我们总有种低人一等的感觉。仿佛我们是啥都不懂的小孩,他是无所不知的伟人,自己最厉害,自己的处事方法最牛,恨不得全世界所有人都听他的,按照他所说的来做。

或许他们会不服:我这是关心你,所以才教你一些道理。

我可以断言:爱讲道理,绝对不是关心别人,只是打着关心对方的幌子,来满足自己的优越感。

如果是真心希望对方好,不是应该先尊重对方的意愿,问一下对方:“你怎么了,发生了什么事情?我能做点什么帮助你吗?”

连对方现在的需求都不愿意了解,一上来就抛出各种大道理“帮助”对方,这不是自我满足又是什么?

其实这个社会从来就不是一个讲理的地方。

先看看家庭,家庭是一个需要讲理的地方吗?不是,家其实是一个需要讲“爱”的地方。

在一段感情当中,如果一个男孩子知道讲道理,并不知道讲情感。这可能也会加速情感的磨灭。会让两个人的关系变得越来越僵硬,就算不是在感情中,无论是生活,朋友还是亲人,一味的讲道理也是解决不了什么问题的。

我们在和爱人/家人沟通过程中,如果的一味的讲道理,这个家庭就会越来越缺少温馨的感觉,不像一个真正的家。

尤其是很多男人在外面应酬习惯了,回到家跟老婆讲理,这应该怎么样,那应该怎么样的,这其实是一种很错误的沟通方式,只能积累矛盾。尤其是一个男人,假如一种喜欢跟老婆讲道理,说明这个男人已经不爱她了。

家需要的是包容和关怀,你再能赚钱/再有理,到了家里都得卸下理性,卸下你的光环,不要再去盘算应不应该,对或者不对,怎么才合理,而是应该给家人倾洒你的爱。

情商高的父母很少会跟自己的孩子讲道理,与其对他说人生要积极向上,要努力的工作,好好的学习,不如直接带他多去大千世界看看!而一个情商高的孩子也会很少和父母讲道理,因为他说的天花乱坠,父母可能就只觉得他是在吹牛,而真正的办法就是做给他看!

再看看职场。职场/生意场是一个需要讲理的地方吗?显然也不是,职场是一个需要讲“利”的地方。当你一度想要想用道理去说服别人时,你在别人心中的形象就开始大打折扣!

我们在和伙伴/客户沟通过程中,如果一味的讲道理,你的客户或伙伴就会对你越来越兴趣,没有人喜欢听你讲理,大家是来谋利的,只有理没有利,就会逐渐被大家孤立。

职场上的每一个人都是奔着“利”字来的,天下攘攘,皆为利往,管你讲不讲道理,有没有理,你只要把人对利益的需求满足了,大家都会服你。

世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏肺讲道理。

很多时候道理说一次,就可以了,该努力的人,该做的人自然会去做。

但是道理说多了,就免疫了,他就如同一杯索然无味的水,引起不了任何的刺激和反应。

无论是老板对员工,还是员工对老板,工作都是看结果的

哪怕道理你说得再对,解决不了问题也是白搭!

如果不能满足大家对“利”的追求,你再对又如何?再有道理又如何?

现在大家发现了吧,家庭和工作这两种人生的最常见的场合,都不需要讲理。

道理其实谁都会说,公说公有理,婆说婆有理。我们根本无法分出对错。与其争执,其实更多时候一个拥抱,一句安慰会比争个你对我错更有效。

面对尊者/强者的时候需要讲理吗?其实也不需要。

面对这些人最需要讲究的是一个字:“礼”。

比如面对长辈/老师的时候,无论你做的多对,都得表现的毕恭毕敬。很多人总以为自己做的是对的,或者有理在先,就可以在尊者面前理直气壮,肆无忌惮。甚至去冒犯他们,这就是最大的“无理”。

尤其在面对强者的时候,你就更没有讲理的份了,你再有理也要做到隐忍不发,表现出一种服服帖帖的样子,从而让自己处境安全,悄悄的积聚力量。

面对弱者的时候需要讲理吗?也不需要。

面对弱者要需要讲的一个字:“仁”。

如果我们总对弱者讲理的话,只能说明我们越来越冷血。弱者本来就是按照强者设计的逻辑生存,如果不能给与弱者足够的关怀,弱者就会和强者走向对立面,积聚社会矛盾。

强者要对弱者无条件的去施舍,无条件的去仁爱,甚至适当的给他们更加灵活的生存空间,这也是一个社会最大的仁慈,有是强者最大的智慧。

中国就是这样的一个社会,我们对强者越来越狠,容忍度越来越低,各种道德审判让他们每天如履薄冰,犹如背负着巨大的枷锁。与此同时,我们对弱者的宽容性越来越强,比如现在各种扶贫工程,帮扶工程等等。

那些爱讲大道理的人,从来不想想:别人需要他的帮助吗?他们帮助别人的方式,是否正确?

其实,我们并不需要别人的大道理。

面对冲突的时候需要讲理吗?其实也不需要,现在唯一能解决冲突是“法”,而不是理。

如果只讲理的话,就不会有“防卫过当”这个罪名了。很多人在遇到和别人冲突的时候,总以为自己有理在先就可以大打出手了,这是非常错误的认知。

现在公安是怎么处理打架事件的?首先看谁动手,再看谁把谁打伤了,只要你动手了,哪怕你有理,哪怕是你是在自卫,也要负责任,而且如果你把别人打成轻伤了,还得负刑事责任,这跟你有没有理没有关系,动手就是违法。

这个逻辑同样适用于其它各种软性的冲突,处理冲突时,懂“法”的人远比讲“理” 的人要占便宜,要更高明,随着法律的完善,未来是一个越来越讲“法”的社会。

面对不公平待遇的时候需要讲理吗?现实告诉我们,在遭遇不公的时候单纯靠讲理是解决不了问题的,比如之前那个奔驰女车主,因为车子质量有明显问题,就去跟商家讲理,但是怎么都行不通,后来坐在车上大闹,最后才把问题给解决。

很多人遇到不公平的时候,刚开始也是去和商家或某些机构讲理,但是后来发现只去讲理根本行不通,没有人理睬你,最后只有豁出去了,去大闹一场,在不违法的前提下把事情闹大,才能有人来主动找你解决问题。这就是为什么一直以来,社会上各种房闹,医闹等等事件层出不穷的原因。

世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。

难道我们就永远不需要讲理了吗?不是。假如这个社会人人都在讲道理,那么我们也需要讲道理,这时讲理才有价值。而如果大部分人都不愿遵守规则,都在信奉实力说话,这时你再跟别人去讲理,往往就是自取其辱,是迂腐无能。

伤心就是伤心、痛苦就是痛苦、悲伤就是悲伤,对他而言就是一种情感上的冲击,不会因为他做的事情是对是错而减弱半分。冷静下来,放软语气,尝试去宽慰对方的情绪,理解对方的感受。这不是妥协,而是共赢!有时明明自己是对的,也要大胆认错,这叫胸怀和智慧!

很多人就亏在认死理上,不要认为你只要做对了,做好事就够了,有时如果把好事做绝了,也变成坏事了。一个人能够接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言。

真正的交流,是建立在互相尊重的基础上,是两个人的相互理解和信任的结果!

如果在关系中非要争个对错的话,到最后也只是赢了理,却输了情。

真正情商高的人,从来不会讲道理,因为他们能够敏锐感受到别人的情绪,准确明白对方的心理需求,并用最恰当的方法满足对方。

空说,是没有用的。身体力行才是最重要的!

2019年12月15日  于香港维多利亚港

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