昨天做了一次轻度抑郁的疗愈，咨询关系出现了不信任，我终止了咨询关系。
案主是一个轻度抑郁症患者，有吃药，有幻想，伴用手淫。他做咨询的经历有6年，接触过很多的心理咨询师，这让我想起曾接触过的一个案例。心里有了一定的预设，自我认知不易改变，不会轻易相信人，容易敏感，自卑，攻击性强。
第一次愤怒释放，是成功的。
我帮他做了愤怒情绪的释放。效果是比较明显的，他的自我感觉也是非常好。
在这个咨询的过程中，有一段看见男同学被女同学欺负的经历，自己不敢主动去帮助。第一次咨询的时候，他看到受害者是愤怒的，在潜意识里痛骂受害者。其实他真正的感受是自责愧疚，但是他认知发生了变化，把责任推给了受害者。
我猜想是他对那个作恶的男同学，有情绪没有被释放。在给他重建信念的过程中，男同学跟他说了对不起，他们相互握手，和解了。在这个画面里，男同学消失，属于重建情绪信念成功。案主以后再回忆这个画面时，可以选择性回忆重建后的画面，就不会勾起不愉快的感受。
在第二次咨询，一句话触发他原来不好的经历感受，让他产生了不信任
在聊天的过程中能感受到他的对抗，他是抗拒这样的治疗方式。原因是我问了一个问题：你对自己变好的意愿强烈吗？在这个点上，触发了他的情绪和感受。原来，他找那个老师做咨询，是因为老师是美女，想跟老师发生些关系。并没有意愿通过做咨询让自己好转，他们的咨询是失败了。可以判断在之前的咨询关系中，他是发生了移情。
因此，我为判断他是否也对我发生了移情。我直接跟他确认了，是不是也对我产生了移情。他说没有，我一直引导他做个表里如一的人，引导他把之前不敢对老师说的感受，全部说了出来。发泄完这一通，他的情绪会好很多。让他对之前关系的不满发泄出来，也是一种释放。
他是对之前的老师是不信任的，所以他对于现在的咨询关系，也出现了这个疑问。这个老师，是不是能帮助到我？
基于患者的疑问，我也跟他做了确认。首先，作为咨询师给他制定了治疗方案，他消极对待，治疗过程很难有效推进，并取得效果。所以在第二次我就跟他确认，是不是很享受现在的状态。他的回复确实是这样的。他生病，母亲会把更多的亲注放到他身上，随便问家里要钱也可以拿得到，典型的变相满足小时候未满足的需求。他是通过生病，来获得家人的爱和需求。
他想要变好的意愿，其实不高。在他现在的状态中，可以随便发泄自己的情绪，理由是我病了，你们（父母、老师、朋友）得对我好。这像不像小时候问妈妈要糖，不给就撒泼打滚。所以，我的判断他其实还没有很大的意愿要走出来。而我的那个问题，正好勾起了他不舒服的情绪感受。他的发泄情绪，也不是对方（我）有什么问题，而是通过指责对方来获得力量，这样会更容易更直接。这就是为什么他说，我有付钱给你的，你就应该满足我的要求，应该让我开心。
你把咨询关系，当成是一种什么关系？有效的咨询关系，是合作关系，平等关系。
我在这段咨询关系中，学到了什么？
首先是自我反省。在我刚开始接触这个案例的时候，我对自己的期望有了提高。认为可以通过时间帮助到有抑郁症状的患者，但事实上自己的能力还是有限。我应该一开始就拒绝他的请求。
其次是咨询的专业性，有待提高。在咨询的过程中，明显感受到他的情绪不高，还是继续做情绪释放。我应该在这个过程中，应该直接终止当时的咨询过程。差不多释放完了之后，我才去问他为什么不积极配合的原因。大家都是在消耗彼此的信任，这个也是我要对咨询关系该承担的责任。
最后，我总结自己在这个咨询过程中，我学习到。第一次咨询成功，不代表第二次的信任就存在。应该对来访者的感受更敏锐，不要为了咨询而咨询，这样也是消耗自己的能量。