起因:听室友说，某高校学生物的抑郁自杀了，确切的说是做肿瘤的，他的家人说他的导师太严了，节假日都不让回家。但是他的师弟却说老师很好，也很迁就他，导师说完不成就下个月，他却认为老师是在演戏，意思就是马上交。而他的师弟说老师说下个月交就下个月交。他不那么认为。室友还继续谈着这件事自己她们自己的导师等等，我坐在自己位置静静地听着，仿佛再说那个自杀的男孩时，就是在说自己。我心里一阵后怕，我会不会那一天一冲动就变成了他。也许我也该去做做心理咨询。
其实我说不太清楚自己的问题，大概就是懒散，不上进，自私不孝顺，没有目标，不知道自己的优势是什么，缺点很多。经常迟到，失信于人，不敢轻易答应别人，即使是一件很小的事，也会变成失信事件。(师姐约做pcr,师妹约点种,师弟拿U盘，导师交月报)总是躲在被窝里，手机不舍放下，一直刷剧看视频，直到关机，思绪一回到现实世界，盖着被子还是觉得很冷，长期在床上带着，身体条件越来越差，腰椎间盘突出，肾结石，尤其是憋尿肾脏会有酸痛感，感觉肠胃也不是很好，因为舌苔厚重发黄，但从没去看过中医。有时候瘫在床上一整天不吃饭或者只吃一顿，只有上厕所才下床，喝水次数也不多，就像个将死之人躺尸于床。
一周很难全勤(五天)，导师说过要按时到实验室，可已经放任自流两年的我，晚上常常熬夜到一点才睡，早上六点半起不来，八点到不了实验室，索性就睡够八小时，八九点才起来，有时候睡到十点，吃个中午饭，心里越来越不愿意去实验室。
我知道当下我最大的两个问题是恢复健康，尽快毕业。
关于健康，我找了私教帮我恢复，但是除了第一周，之后一个多月，只有教练叫我我才去上课，平时不去健身房也不锻炼，一开始的积极性一下子掉了，教练提过平时也要锻炼，可以复习之前教过的课程，但是心里想着，自己在那里练，感觉很奇怪，也有可能练不到位，自己很有可能不好意思向其他教练求助，自己的教练不一定时时刻刻都在。反正就是没去。上课的时候，教练问我为什么没有给他发锻炼的视频，一个是觉得自己拍视频麻烦，又不好意思让别人帮我拍，不让人知道我请私教的事，也不想总是麻烦别人。我心里有点依赖性，一旦觉得某人对我好，总会觉得他会一直对我好，就会理所当然的让人家帮我。而我觉得，这么做不好，索性不求人帮忙了。还有一个原因是我可能忙到太晚，回去就十二点，尤其是室友都睡了，我就不好意思再做运动，怕吵到别人。熄灯了也就没法录视频了。而我为什么会回去很晚是因为白天的时候拖拖拉拉，拖到晚上不能再拖了，就干到很晚才结束。教练之前让我发一日三餐给他，我一开始做的还可以，慢慢的我晚上吃的太丰盛了，我不敢发给他。我知道自己不该吃的太油太多，但是我违背了，就像失信一样。另外我没起来或者没吃饭也就没给他发，久而久之，一次也不发了。我心里觉得我已经失信于他了。教练会问完我没给发视频的事，问我想不想恢复健康，我想回答想，可是一想到我做的事，不好好吃饭，整天赖在床上不走不动，全是违背“我想恢复”的意愿的，可是回答“不想”我又何必来请个私教帮我呢？教练说我得主动，他只能辅导帮助我。我想周围所有人都是这样，重要的是我得主动，包括心理咨询，但是我不想争不想抢不想去做任何事。似乎很无赖，又想什么都不做，又想可以苟活。
关于毕业，也是如此。导师在我研一还没结束就让我写开题报告，这件事时不时在心里想起，但一直没有动手，以至于错过了开题报告时间，导致要延期。关于延期，我在研一刚开学见到隔壁实验室一个延期的师姐，听她言谈举止，感觉仿佛看到了两三年后的自己。有点惊讶又有点难过。研一暑假我在英国杜伦做实验，一开始一个月就稀里糊涂过去了，也没怎么做实验，老师一直以为我自己有分寸，我不问不说就是一切顺利。后来实验开始后并不是很顺利，三个月过去了，做的东西都不符合要求，感觉白做了。我的状态也是很不积极上进，我觉得我应该多读文献了解背景，但是一想到自己做个文献汇报要一两个星期，这读完五十篇文献一年都没了，可是不读那么多文献又怎么写出开题报告呢？我心里觉得我应该切实了解每一段话出自哪篇文献，写出来的开题报告才有理有据，可是这个开题报告就写一年，我还怎么做实验？于是我实验也没做好，文献也没读，开题报告也没写。研二第一学期，我整理出来的实验结果并不好，几乎说明我做的东西没有任何意义，老师让我综合来看，剃掉一些差异过大的数据，听上去没问题，可是心里又觉得有点刻意制造结果的感觉。我弄不懂了，明明我都没做好，还偏要在里面找规律。我觉得是我个人的问题，可是每次经过老师一讨论似乎就是别的因素了，于是不断改，改的变来变去，我自己也不按规矩来，做的乱极了，重要的是，还是没能理出个一二三来。后来老师找了个同学加入我的课题，一开始我好像又看到了希望，因为那个学生比我成熟，但是他不熟悉我的实验，慢慢的我有点偷懒撒手了，他也没能做出来什么，跟着我胡乱做了半年毫无效果。去年暑假，我本想着认真做一次，行就行不行就不行，可是因为拖延，每次实验都做到晚上十二点多，有时候一两点，持续一个星期以后，眼睛开始流泪，我拿了这眼药水，剩下的一次重复我就给不管不顾了。实验的后续处理似乎也很麻烦，主要是处理图片，可是每天只能做一两个小时，就没有心思或者被别的事耽搁了。加上老师出国一个月，我差不多放任了一个月，躺尸了，然后腰痛加重，以后就是校医院，宿舍居多，不愿意在实验室，因为久坐久站，腰疼会加重，而那些处理图片或者看片子可能一坐就是半天，一走神就容易坐不定，一天没效率。自己越来越没什么能耐，不及师弟师妹，也没有能力指导师弟师妹实验，我不出现说不定还能少添乱。最起码可以少向他们输出过多的负能量–抱怨和自怨自艾。老师想着我腰不好，多休息多治疗，也没有强制要求我什么，迟到，不去实验室她也就偶尔跟师弟师妹抱怨两句。现在要延期了，她跟我说开题的事你自己不说，我也就没法给你张罗，你身体一直不好，延期也能在学校养养身子，晚一点进入社会也挺好。早在研二初就感觉自己要延期，尤其是研三上学期我几乎没有做实验。我不想再做了，研一就在配培养基种苗子，我照顾不好我自己的身体，也照顾不好我的实验。我觉得自己一无是处。力不从心，心不上进。整整一年的感觉，身体很压抑，没有跑过步，也跑不了，向上的感觉没有，总觉得心情掉在肚子里了。都是唉声叹气的味道和感觉。
我知道自己很有可能会延期，那时候还没定，我不是忙着做实验，而且偷偷去参加了一个招聘，因为扩招，参加完培训我顺利拿到offer，但是我知道我可能会延期，问导员要三方的时候，我问如果我签了却被延期了会怎样，导员说那边不追究，或者协议里没写违约金，也没什么。可能就是和诚信问题。可能我又要失信了，我没敢签，听到我是师妹说，老师说我又没去实验室，让我跟她一起开题，一起毕业。虽然没有当面说，但是我觉得延期跑不了了，我拒绝了签三方。有时候我觉得导师挺好的，她也不容易，可就是感恩不起来，不知道是怯懦还是叛逆，就是什么都不愿意做。一个人的时候经常偷偷哭，尤其是想到爸妈。觉得自己不努力不上进对不起他们，可这种愧疚却难以成为持续努力的动力。后来我发现老师哭，泪水把眼角浸泡的脱皮了，慢慢的哭的少了，叹息多了。
科研这条路，要很努力脑子清楚，目标清晰，勤奋上进，还要读到博后才可能有立足之地。我有点害怕实验室那些不清楚的药品，到处都是潜在的威胁。我觉得教师也是一条出路，可是想到每天教那些高中知识，选题做题批改讲题，也很麻烦。我高中很讨厌做作业，在高二前的暑假，我接受了抄答案。我很讨厌那那么多作业，讨厌抄答案的自己，讨厌平时不能按时完成任务，被迫最后不得不抄答案的自己。
基本上从大二第一次期末考试或者大三开始，我越发的贪恋手机网络，不好好学习，成绩越来越差，身体和精神状态也越来越差。唯一心情最好的时段是考研复试以后到拿到录取通知书那段时间，我可以心安理得的玩手机，出去玩。17年暑假的时候，我跟导师在国外住一起，聊天的时候，她说到一个博士快毕业了，却跳楼自杀了。她说有什么想不开的？我不知道，也不记得当时我说了什么，只是觉得一阵心酸，有些难过。还有点害怕，有一天我万一没想开。。。