写点儿啥呢，今天低落到极点了吧，不想说话，不想跟家人说话，不想看书，没时间哭，没地方哭，就追剧的时候，跟着戏里的故事哭，不是哭人家，是哭自己呢。
程二爷的无奈，求不得，也照见了我的无奈和求不得。
是呀，没有求，没有期待，就不会有求不得的无奈和失落。不求啦。臣服吧。
是呀，盼着这样的日子快点结束，快点过去，就离开了当下，没了当下还怎么活呀，魂都飞了。
哪怕就是这样的日子里，也好好活，也安稳下来，像前些天的样子。可是，也有不安稳的时候呀，也得允许自己的不安稳来呀。也左右不了呀。骗不了自己的。
都写在心里，也写在脸上，也写在行动上。
不好受就是不好受。
承认自己的不好受，不赶走它，得给它个空间，让它好好地说说话，看看这个不好受要表达点儿啥呢。
知道，当然知道。
我妈手机里看的节目，讲一个人得了病，只剩下三个月的日子。哎呀，咋还放出来这个了。让我爸害怕可咋办。是我害怕了咋。
我的心呀。够乱的了，不想回答我妈的提问。我想儿子呀。半个月没见到了。谁都看不到我的想念呀。
他们都说，孩子让爷爷奶奶照看的多好呀，给他们还带去快乐了，可我想呀。这是真的呢。
我这一天呀，魂都飞了呀。
我想嚎啕大哭一场，我憋着呢，去哪里哭呢。
现在，不求有人懂我了，求有个地方能哭。
好吧，先跟着戏哭一通吧。
能完完全全地在当下就好了，我这个状态我是能自己疗愈的。
要是能静坐一会儿，再听一段安静的音乐，联结身体的感受，起心动念，让它们都流淌出来，我就会好的，但是，现在不行，我爸在另一个屋子睡觉，我妈在我待的屋子里躺着，我坐在地上的小板凳上，不能哭呀。
自由书写吧，还能用文字表达一下。
就从“此刻，我感觉开始写起……”
此刻，我感觉头顶的右侧有点疼，一蹿一蹿的。像是有什么东西往外冒。想出来。我却没给它机会。
我的心里，也空空荡荡的，不是混乱，不是紧张，是空空荡荡，什么也没有，什么也不装。好像，所有的不舒服，所有的感受，都上头了。挤到了头里。在那里折腾呢。
我感觉到了，真的感觉到了。
此刻，我还有一点儿恶心，想要吐，往外反。好像我爸爸的难受劲儿，也进到了我的身体里，是，我现在不临在，所以，把他的不舒服也吸收进了我的身体里。
我妈妈的不舒服，紧张，担心，也来到我身体里了。我妈刚才问我，医生有没有说，你爸化疗两次，就会好，可以不用做手术了。我说，医生没说。
怎么可能不用手术呢。我爸的情况她心里没数吗。她问我的时候，我也紧张呀。
我妹妹这次挺乐观，上次我妈生病她紧张，心跳加快，那是她跟我妈联结的更深，可我正好相反，我跟我爸联结的深呀，他受罪，就好像痛在我身上一样。所以，我都不敢跟他交流，我低头追剧。
我也没有自己的空间来照顾自己，我只能闭嘴，不跟别人说话，给自己储备能量。
父母老了，六十多岁了，也跟小孩子似的，都得照顾。做出来的事，说出来的话，我得给他们协调呀，周全呀，化解呀。我的心，也提到嗓子眼似的。
不敢让我妈谈论我爸的病情呀，她嘴快，也没把门儿的，我爸有时候也不爱听，我就给她圆场。
可我自己心里的场儿，谁来园呀。得我自己呀。我得给自己流出时间来呀。
此刻，我想说的是，我也不容易呀。我需要一个安静的空间，现在没有呀。睡觉的时候还做梦，也不安静。
醒来了，有是一家子人，你一言我一语的。
是吧，我这个人，就有这个怪癖，我我需要安静。
好吧，我可以自己给自己止语。我不说话了，我聆听自己。我继续书写。
老话说，哭都找不到调儿。我现在就是呢。
春天来了，日子日子一天天暖了，这心呀，还没暖和过来呢。
此刻，我感觉，我是在心里哽咽了。
不说了。
原本，头脑告诉我，何必写这内心的痛苦呢，写点儿正能量多好。
可是，神说，孩子，真实的痛苦，也能抚慰受伤而辛苦的灵魂。
那些受苦的人，真正需要的，不是加油，明天就会好的，想点儿积极的，内观一下，联结一下自己，自己陪伴自己，自己支持自己，拿出你的勇气来面对，别被痛苦打败……
不是，都不是，而是一句深深的看见，亲爱的，真的辛苦你了，不容易呀。够难的。
够了，就够了。
如果，用一个痛苦的故事，回应另一个人的痛苦，不是两份痛苦，而是相拥之后的释放，彼此看见之后的放下。
原来，受苦的人并不孤独。
生命，都不容易。
从不容易里长出来的力量，才是真的。