本来我不太想写自己的很隐私的事情。应该说，我所有的事情，都和抑郁有千丝万缕的关系。多年以来，抑郁的状态就是我生活的全部。抑郁又不是什么优点，不代表所谓的善良或者聪明，由此带来的各种失败的糗事，更不是什么很光荣的事情。
巴特，恋爱是生命的一部分。孩子们会长大，会互相吸引，内心会引发荷尔蒙的变化，会和各色各样的人产生感情。由此可能会导致情绪的波动，在波动中，或得到，或失去，或前进，或后退。不敢说自己的经历能启发别人什么。情感是很私人的事情。大家就当言情故事看就好了，呵呵。
说起来很丢脸，多次恋爱中，我几乎都是被甩的那一个，男友，老公。我的恋爱从大学开始，套路基本一致，他们喜欢我，我追求。但短暂交往后，我迅速被甩。和老公的恋爱走到婚姻，主要是因为我爱他，我努力中经营。好吧，就讲几个爱我和我爱的故事。
他喜欢我。从他第一眼看到我，我就看到他眼神中的深情和宠溺。这是个单纯的男孩子，虽然他是学生会主席。
20岁左右的男孩子其实很简单，判断他是不是真的喜欢你，可以看几个方面：
眼神，他看着你的眼神会充满感情，闪闪发光；
见到你，他会紧张，为了掩盖这种紧张，就会有很夸张的表现，动作或者语言；
他会照顾你，那样地自然和主动；
他会小心翼翼接近你，试探你是否接纳他，对他有好感，才会表白。那种一上来就“我喜欢你”“你好可爱”的，你就当他说“你好”好了。
他找各种机会接近我，我倒也不反感他。他契而不舍地追求了几个月，而我拒绝了很多次以后，我们越走越近，然后在一起了。但是我不喜欢他啊，又无法心安理得把他当作一个对我好的可以利用的对象。和他一起吃饭，我都难以直视他的眼神，我感到难堪、羞愧，甚至恶心。
但另一方面，我又对这段关系有深深的依赖。我焦虑、恐慌，我内心深处深深知道自己并不可爱，也不值得爱。我害怕让他看到我的缺点，我的不足。
我的情绪起伏不定，我需要他反反复复地帮我认我是个优秀的女孩子，我才能保持暂时的安稳。
我对他倾吐我无穷无尽的负能量，什么沮丧难过悲伤啊，后悔没有自杀啊，无论他怎么做，我的内心依然是一个黑洞，吞噬着所有的力量。
因为不喜欢，我厌恶这段亲密关系。我对他各种找茬、折磨。我是一个自己都无法自理无法照顾自己的人，根本无法回报别人以关心和支持，反而是变着花样的各种矫情、无理取闹，当然最后都以他屈服为结束。
短暂的交往后，他开始疏远我了。我更加恐慌地折磨他。高高在上自负地作，又深深地自卑觉得自己没价值，动不动哭哭啼啼。这磨尽了他对我的最后一丝内疚，提出了分手。后来我不小心看到他和他朋友的对话：“几个月辛辛苦苦追她，现在却要放弃，真心是无奈。”
分手时，他说了一下的话：
“你把所有的负能量倾诉在另一个人身上，他承受不了的。”
“我有时候觉得你真的很讨厌，自以为是！”
“有很多人会喜欢你，是因为你看起来好像很好，实际上你就是败絮其中。”
。。。。。。
他的离去带给我很大的伤害。倒不是感情上的，而是对自己疾病的失望。
没有人理解我，没有！我没有朋友，也无法维持一段恋爱，我只会毁掉一切。在一年多时间里，我感觉我的人生几乎是空白，我听着悲伤的歌，在宿舍里睡了一年。这主要是病情加重，又调节不过来。
我不喜欢他，可是他关系的失败将我多年来，不被理解的痛苦和委屈都激发了。
我渐渐明白，我生活在你们中间，可是我们永远隔着一层迷雾。无论对朋友还是恋爱，接触只是短暂的逗留。这个发现让我万念俱灰。