老公是独子，公公去世也已十三年，可是每次我独自一人在家时，都感觉不到我是仅我一人在家，总是不由自主的往墙上观望他的遗像，仿佛他就在那里看着我，让我从来不曾感到孤单和寂寞。
他和我正儿八经共同生活过七个月后就因病医治无效去世了。生病时，我既要照顾他，又要照顾未满月的儿子，自己还是严重的产后抑郁症患者。
他生病也不喜欢多说话，但却脾气特别大。稍一不如意，就生气。有几次我都只能暗自垂泪，而不得声张。倘若是我亲生父亲，我可能会大发一顿脾气以消解心中怒火，因为我知道他不会怪罪我，只当我是小孩子脾气也就忍了。但是在公公面前，我不敢，的确不敢。
有一次，二姐来了，买了个柚子，我把柚子剖开，给公公几瓣，自己也津津有味的吃起来，哪知才吃没几口，公公就把他吃过的柚子递了过来给我吃。
我是想他是不是有意留着给我吃自己舍不得吃，便故意借口说你吃过的东西我不吃，哪知他生气的把柚子摔出老远，以为我是嫌弃他吃过的东西脏。罢了，心中无比愧疚，那时还在孕期，心却难受得要命。像是受了天大的委屈一样泪水长流，却不敢发作。我害怕他受不了我的气一时重病发作一命呜呼，而他儿子又不在家还怪罪于我说我气死了他，我该如何是好！
有一回我不知道我又是什么原因得罪了他，老公平白无故给他清东西！我问你给公公清东西干嘛呢？老公说我公公要回去住！于是我二话没说也跟他下了楼，三个人一起走了半个小时不说话！公公实在憋不住了便问我：你去哪？我说：跟你回去啊！他便说：你也回去，一间房子一张床怎么睡？我说：你在哪里我们就在哪里！听我这么一说，他当即便哈哈大笑起来，气也消了，转身便跟着我们回家了！
我想：老公三岁便死了母亲，是公公一人既当爹又当妈的抚养他成才，就算他使点小性子，让我受点委屈又算得了什么！
偶尔也有让他很感动的时候，有天早上，我照例给他烧好洗脸水，端到他的桌前给他洗脸，洗完脸后，发现他的耳朵旁积存着很多耳垢，于是帮他用棉签一一掏干净，再用清水洗净。我细心的做完这一切后，看上去他很高兴。末了，仿佛看出我的心思似的又担心我嫌弃他的脏，反过来安慰我说：没关系的啦，屋檐水点点滴，将来你的儿子也会很孝顺你的啊！
知道我喜欢吃鱼，看到电视里画面有鱼在跳动，他便指着电视屏幕笑嘻嘻地对我说：去捉条鱼下来做晚饭菜啊！
他的冠心病每天都要吃心脑康这种药，在本地人民医院没有卖，必须到长沙附二医院才能买到，并且比较贵，为了给他买药，我们省吃俭用。而到后来，我发现时间已经过去很久了，他的药还没吃完，我就疑惑。
原来他为了减轻我们的负担，该一天吃三次药的他只吃两次，该一次吃三颗药的他减为一次一颗。有时只要心脏不绞痛，他甚至就不吃药，他似乎已经知道他活不长久了。常常打听我们给他买千年屋的事，以及安排身后的事，说他修的那座房子如果政府征收就给他弟弟吧，我们不要去争了，给他吧！颇有万里长城今犹在，不见当年秦始皇的豪气与格局！
知道我基本上都是一人在家，怕我在他去世后害怕，便特意嘱咐：我死后不会吓你的，你放心吧！我那时也是凭一时嘴快，凡事也喜欢反问，便回了一句：若我忘记了给你供饭咧？他立即不再吭声，我便知道，他当真走后，是不能吃饭之前不给他供饭的。
他说的话还当真很灵验，此后他死后的多年里，我从未梦见过他，但是有一段时间我经常下乡，在家吃饭的时间少，回来时，当真忘了供他的饭，晚上我就做梦梦见他了，冥冥之中好像是在提醒我什么，于是我便烧好饭菜在吃饭之前恭恭敬敬地供他，做了错事，怨气冲天时也会在供饭时向他忏悔！
这种事，我已形成一种习惯，此后只要我从外面买回什么新鲜水果，但凡他没有吃过的东西，我就供他，求个心安！
回到老家，逢上家里烧好饭菜，我也习惯性的提议供一下爷爷奶奶。因为我们都不是从土里崩出来的，而是靠祖祖辈辈的庇护才有了自己。我不认为这是在感恩，也不承认自己这属于孝顺的一种。
最大的孝顺应该是能够在父母尚健在时给他想要的生活，不让父母生气！孝顺孝顺第一是孝，第二是顺，不能只一味的从自己出发，以自己的思维对他们孝。更多的是要顺，顺从父母，不惹他们生气，尽量做到不发脾气吧！
人都有喜怒哀乐悲欢离合，又岂能事事顺心不发脾气，但我们当克制时就克制，毕竟伤人最大的武器是言语，不是匕首不是枪支弹药，言语的伤害可是扎在心里，会痛一辈子的，刀子的伤害有可能只是伤了皮肉，好了伤疤忘了痛！
如果，世上没有如果，我现在能做的唯有好好爱自己让父母心安，好好爱父母，让自己心安，供奉先祖，图个心安！