茶歇间，一阵手机铃声响，才从茶的世界恍若梦出。一看母亲的未接来电两个，赶快接起电话，只听到电话那头着急的声音问：怎么没接电话，还要回来吃饭吗？”。我弱弱的回答说：“我忘了打电话了回家了，你们先吃吧，不用等我了”。这时电话那头母亲生气的质问我说：“你不是说下午三点就回家吗？”。回家吗这三个句的发音是上扬的，这时我无名之火升起了，拜托40岁的我了，还像管三岁小孩一样管我，我需要自己的个人空间呀。此时我尽管晚饭没有着落，也很气愤的回一句：“不吃了，你们吃吧”。我说完后明显感觉整个人不对劲了，身体下腹部有一团愤愤气流向上而冲，两个肩膀坚硬。至此优雅的茶席也不能让我静心，我以家人催促的理由向品茶的朋友告辞。坐上归家的车上，整个身体仍然很愤怒，深呼吸，想压制这股愤怒可心里怒吼着一一还那么管我，我已经乖乖女那么多年了，都是孩她妈了，你们还在管我，我也要有自己的社交、自己独处的空间呀。不跟你们打电话你们就不高兴，就夺命连环Call的打电话，回家老妈你就摆个臭脸给我看。哼，我受不了了!!!并且两手气愤激动到想打车的方向盘，我可以想像回家后老妈会一句话不说的不理我，冷暴力。而我如同一个做错事的小女孩要去讨好她，说好话，安慰她。然后再遇到此类一事又恶循环，我总是那个做错事的被家人们管的死死的乖乖女!!我真的受的够够的啦!!

这是当下的心声，但也看到是我内在小孩的循环应激反应。而我现在是40岁的成年女性了。但我依然看到我被自己内在小孩曾积压的情绪裹挟。情绪的洪流仿佛越压越勇，我试着不再对抗这个情绪，让它跌宕起伏，大口大口的呼气吸气，手臀肌肉紧酸，握紧拳头上那些情绪毒素流经至指尖，喉咙中发出了压抑良久的声音，但还好手没砸向方向盘。我知这是憋屈了许久许久的内在小孩的情绪，第一次我不压抑不逃避的直面她，似乎她也得到了释放，那种愤怒与激动没有之前那么能量强大，反而让此刻的我能旁观内心的自己。

我扪心自问，我难道只有一种内在小孩的应对模式吗？做为40岁的我一一一个成年人没有选择的机会了吗？我也可以回家对母亲表达我的诉求呀！无需压抑自己的内在，表达我被她们管束的不满呀，毕竟亲人不接电话就抓狂的母亲也是因为幼小的经历产生巨大不安全才会有这种夺命连环calI的行为，做为已成年的孩子我接纳她的阴暗之处与无助，但我无需为了满足她的无助而委屈求全自己去讨好她，这是母亲的生命功课，我不能越界去拯救她，因为她是大的，我是小的，我要尊重家庭的系位。于是我决定不在外面吃饭回家吃，宁可自己热冷饭吃也要鼓起勇气把心中想法表达出来，毕竟我是成年人了，我有另一种处理此类情况的方式一一一种有担当的不是唯谁诺诺的内在小孩的方式。不试又怎知道呢？？于是迎着夕阳落山的金光我开着车笃定而自信的回家了………。