许多人急功近利,以为写几篇文章就能成为作家。
不得不说实话,以前我也那么想。后来看到别人写的东西很好,开始觉得有压力,有压迫感。渐渐觉得自己没有那么大的能量,于是好长时间,不敢提笔写字,呃,不!是提手戳字。
慢慢地把它搁置一边。
生活不会停止,它永远保持不变的速度前行,即使你累了,疲倦了,都无法像编辑文字一样——暂停,保存为草稿,等到你下次有力量了,再继续写。它也没办法像删除文字一样,删过不留痕迹。说过的话,做过的事无法挽回。
生活有时候像梦魇,你越是用力让它停下,它越不听话,反而越来越糟糕。
所以抵抗不敌,就睡一觉。放下当下你最想解决又无能为力的糟糕。累了就睡觉,醒了就微笑。
在最最难熬的日子里,文字又出现了,它像春草一样不知不觉地突然冒出来,在春天里。给我一抹绿色,一丝暖意。于是又再一次靠近它,抓住它,喜欢它。不以所谓作家为目的,只因从心底冒出的那一点喜欢。
写作回归到它最原本的意图是一种发泄。至少与我而言是这样。每当心情不好或大好,无人分享,都想把它诉诸文字。
这种胡乱的写写画画,不能称之为写作,顶多叫涂鸦。
告诉自己,不可有太多功利心,回归初衷,它只是发泄和倾诉的方式。许多故事没人说,许多话没人可讲,世上无数人来人往,我只给自己讲。
当你有想说的话,想讲的故事,听的人未必关心你讲的内容,TA只是也和你一样需要一个听众,需要自己讲。
每个人聊天的时候都想聊自己。这种感觉多次投射在王家卫的电影里。你打电话给对方,大多时候不太在意对方说了什么,更多的是自己想说。王家卫电影里许多这种镜头,男主人公在打电话,你不知道他打给谁,也听不到对方声音,电影甚至没有播放出他到底讲什么内容,只是不停地讲电话。
这种情节生活里很常见,我们都需要讲话。不在意对方认真听与否,只想说出来,说出来就好很多。心理学上这应该是一种疗法。
有些话憋在心里,会很难受,可是又不能对外人说。如果自己不能消化,不能烂在肚子里,最好就是写下来,再或者说它个几百上千遍,保证以后再也不想说了。
涂鸦这种事,与我而言更是如此。
不想说与别人听,最好的发泄是写下来。不求有人看。
在被动封锁了所有外界消息的70小时后,安静了后又开始发呆,不过这次,我没说也不闹。
所有原本化为抱怨的词话,变为一指禅在手机屏幕上戳戳点点。
是有很多埋怨在这里烟消云散,70个小时,不到三天。是有很多感谢,在这里发芽成长。
在这里,就在这里。捋一捋自己,捋一捋过去,捋一捋情绪。它让急躁渐渐退潮,换回冷静思考。
欠缺的换位思考,在写下来的过程中慢慢形成。写下来才知道坚持包容和原谅有多不容易,它不是嘴上说说便罢,而是你明明被刺痛,很无奈,很伤心,也要学会自我疗伤,也要学会如何原谅,也要学会哄自己开心,哄生活开心。生活开心了,自己才过得去。
欠你的一声感谢。欠你的一声对不起。在这里补齐。
是真的谢谢有你。