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悲欢不相通,心情难同感

来源:情诗网    2020-11-20    分类:情感扎心

“楼下一个男人病得要死,那间壁的一家唱着留声机;对面是弄孩子。楼上有两人狂笑;还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。 人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。”——鲁迅 《而已集》

想起过往几事,听我讲了我母亲在我还没上初中前就没了的事后,我那个曾经高中同班的同学会一副若有沉思的样子,讲出他爷爷在几个月前离世的事,他见到他爸在众族人前会很坚强,在无人安静的房间里却哭成泪人的例子讲给我听,我不知道这是将心比心,还是以痛掩痛。

在后妈(我们叫她姨)来到我家后,当时是初二级下学期到初三级期间,我生过一场病,需要去医院检查,后来才知道是胃病,而病源是由于我懒散缺少运动、睡到中午不吃早餐、每逢时节乱吃零食饮料导致的,那次喝了中药还是吃了西药好的,过年时又乱吃东西之后又犯了,然后后面就时常发作,好了又复发,后面才知道是慢性胃炎,我出社会后,由于这个原因,学校同学还是单位同事,很多他们能吃的我都吃不了,渐渐我的只能脱离他们的群体。有个别的说他们也是胃不好的,东西还是照样吃,不然就是说吃了什么东西就好了(还有说吃整肠丸好的。。。),我也就听听,因为我的情况比他的糟糕多了。

【插曲】母亲离世后,来了后妈,我姐去了外省读中专,后面又是我爸出了些事(这是无法在乡里人记忆里抹去的,我也忘不了的,这里就不想说了),后面他回到家了就跟之前不太一样,躁性还在,粗性还在,也还是不思进取,依然听不进旁人的建议,关于他的好和优点,好像都尘封在很久以前的记忆里,他的言行举止,让我心生的,是畏惧、是暂愤、是不解、是无视,也认定他是个控制欲狂人。直至现在,每逢回家吃饭,饭桌上,我基本没跟他对上过多少句,晚上洗完澡我都是在自己的房间里,他在内屋房间看电视,我偶尔进去拿吃的或看会也就走出来了,我后来也很少去档口,去到那里要是就是不想听他讲那些重复的话句,讲到他以前一两个工作成功被看中的例子,拿隔壁谁的爸做到被人赶走的做对比,重重复复那几句话,被问道工作工资时其实我不太愿意回答,但还是说了,因为我知道他是只重眼前利益的,说什么只有这点租房吃饭就没了,还不如去看谁那里看档口包吃包住,我刚实习那会他是这么说的,后面没给我介绍去哪里,我就说那你就介绍一份好的给我呗,然后他就扯着扯着不知道怎么说了,就说不管你你自己想怎么做就怎么做吧,话说,在初高中好像就没怎么管过了,学习成绩上的也没过问过,生病脸色苍白也没看出过,除了自己说出来他才知道,说拿钱去看或是自己开摩托带去看,晚上十点多就说该关灯睡觉了,过年前想跟同学去买衣服,跟他说暂离档口下,他就说衣服够穿就行,不要太炫啥的,我当时心里就很不开心也很明白,我确实是没什么可穿才买的,为什么会从他嘴里听到这句话,后面索性不买回来了,后面过年回家我也极少会在白天去买需要的服饰这些,要么是在外地时直接在网上买。中秋这种时节时,老弟会和我说买月饼寄回来,但他们会说浪费,家里都有,后来父亲血糖高,不能吃太甜的,那买的月饼还是自己解决掉,而像胃不好的我,甜食也不太能吃。我琢磨着什么时候能存够钱给他买件适合他的外套、裤子或是鞋子,我不知道真买到送到他面前时他会不会叼我奢侈浪费什么的。出来外面读书和工作后,我听到过同样的潮汕人讲粗话爆粗口的,也有叼自己孩子的,但真对比下,却感觉他对我们的情况好些,只是别人家被叼的孩子,却还能跟他爸妈有聊有笑的时候,而我,对着他时,只有冰冷的脸颊,不言苟笑。虽然我小时候跟他也存在着隔阂,但自从家里出现了那些大大小小的风波后,我也还是维持着这样的,只是有所为就所为而已,该做的该帮忙的都会去做,但我做不到交心,跟他讲心里话,因为我了解他。

我有一个堂妹,小小年纪,初中毕业了自己就不读了,她爸妈(就我小叔、小婶有劝她给她读中职中专),她还是坚决不读,她觉得科目很难,读书很累。在她爸妈决定生第三个孩子,也就是她二弟后,重担就压在了她身上,她从照顾大弟后,变成了照顾她二弟,她要干家务,还要兼顾她自己的功课,她自由的时间很少,我小婶,我看得出她也算是重男轻女的那种类型,她也因此被磨练,提早成熟独立,声音也很她妈一样大吼大叫的,在有了二弟后,她大弟也得开始干家务活了,而她小弟今年7、8岁了,却还是像4、5岁甚至是3、4岁那样。不好说什么。我这个堂妹辍学之后去了超市打工,每天除了晚上回来休息,节假日更忙,晚上被催促早睡,早上被起居做餐的大人吵醒,她二弟还是不听话,她还是要帮忙照顾,好不容易有空相约以前的同学一起去外面逛逛,结果同学借口有事去不了,结果跟其他人去逛,她也算是看透了一点人心。人脉这方面,可能得等到她有勇气闯出去外面、有胆量说服父母的时候才能积累的更多了。

这世间没有那么多的感同深受和同病相怜,每个人的经历不一样,所处的环境不一样,思维思考能力看待问题的角度也不一样,心情心境自然不一样,悲欢怎会相通?

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