吕鸿雁/文
我叫韩夭夭今年四十岁，我一直希望自己可以活出“妖精”的风采，婀娜、妩媚、风情万种，就是让男人看了挪不开眼珠，让女人看了嫉妒得牙根痒痒。这样也对得起我名字里的“夭”字。
我想做一个“妖精”没有什么不好的，活出了自己，不必委屈求全，不必考虑别人的感受，只要自己快乐就好了，那样的恣意洒脱，无拘无束，到了生命的尽头大笑一声，老娘活够了，活得太他妈的值了。对自己的孩子、丈夫、朋友说：“我没白活，都他妈的给我笑，不许哭。”
我是“妖精”我怕谁？
我哭着来到这个世界，要笑着离开，这样特立独行，独一无二，只有自己韩夭夭能够做到。
我的梦想是做一个“真正的妖精”。
午夜梦回，揽镜自照，水桶腰、大饼脸、金鱼眼。
我是一个外表“嬉皮”内心“敏感”的人。我是一个被压抑了能量的人，是一个被精神捆绑的人。母亲希望我做一个淑女，笑不露齿、温婉可人。可我偏偏是狗尾巴草。
母亲觉得我是烂泥扶不上墙，也就懒得理我。我就如野草一样肆意生长，不修边幅。
我当着丈夫的面可以，一边剔牙一边吃饭。他看着我油腻的表情，懒得抬一下眼皮。我装做大咧咧的样子，内心早已千疮百孔。
他是我深深爱过的男人，当初不顾一切地扑向他的怀抱。那时的我虽然不是百合，但也是野菊，拥有自己的美好。
她家里穷得叮当响，我学会了缝缝补补，学会了精打细算。
我的眼里只有所谓的爱情。我把自己丢在了尘埃里。
他兑现了当初的诺言对我不离不弃，让我住豪宅，开名车。
那一套套香奈儿，套在我的身上简直是暴殄天物。后来，我把它们卖了，挣得的钱，捐了希望小学，也算是物尽其用。
我和老公的所有对话成了，吃了吗？吃了。回来了！嗯！
他的不离不弃，对我来说，不是美好的享受，而是精神的百般折磨。
7月7日，我刚过完自己的40周岁生日。我一个人泪流满面。我决定放过自己，也放过老公，彼此给对方一条生路。
早上，醒来的时候，我想起夜里做的梦，一个失明的小女孩，突然重见光明，她好开心，虽然她走的路是独木桥。
我知道，自己的前半生，都是蒙着眼睛度过的，我迷失了自我。
我想起了张德芬的话“亲爱的，没有人，让你痛苦，除非你自己！”
当老公接过离婚协议书，他先是哑然，随即我发现他的眼角有一丝不易察觉的喜悦。
我知道，他等这一天已经很久了，他不愿背上陈世美的恶名，现在他如愿以偿了。
此时的我心里没有恨，也没有怨，对他，如亲人，毕竟我们在一起20年，儿子已经长大成人。我会怀念曾经美好的爱情，那样纯粹，没有一丝杂质。
我不愿坐在宝马车里，做一个没有活力的行尸走肉。
我决定做一个妩媚到骨头里的“妖精”。
我潇洒地背起包，决定放飞自我。我决定做一棵深入泥土的大树，迎风招展，肆意生长挥霍年华。
我为了了解自己，一边旅行一边学习心理学。
我认识了弗洛伊德，荣格，我最崇拜的就是埃里克森，一个把缺憾变成深入骨髓的优势的男人，一个眼里只有紫色，缺活得潇潇洒洒的男人。
两年的旅行，在跋涉中，我的水桶腰变成了盈盈一握的纤腰，小麦的肤色中透着青春的活力。
我揽镜自照，不由得爱上了崭新的自己，我喜极而泣。我对自己说：“韩夭夭，你就是一个小妖精。即使到了90岁也是。”
我虽然经历了一次失败的婚姻，但是我仍然相信爱情，我的内心里永远住着一个渴望爱情的小女生。
我在心理沙龙里，认识了祥，一个笑容灿烂的男子，他的笑那样明媚带着阳光。我的心瞬间被点亮了。
那天，我们上心理学家排课。他扮演我的爸爸，我最大的遗憾就是在父亲去世时，没有抱抱他。
那天，我好想抱抱“爸爸”可是骨子里传统的我，不好意思去抱一个陌生的男子。他真诚地张开手臂，我抱上去，流泪雨下。他用温暖的手轻轻地拍着我的后背。
那天，我心情好极了，因为我从心底原谅了父亲，接纳了自己。感觉自己重新的活了一次。
我喜欢祥，但是他比我小3岁。我在心理告诉自己，他就是我们弟弟。
在一起学习的五天里，祥经常请我吃饭，我们无话不谈，好像相识了好久。他的妻子前年出车祸去世了。
他和前夫是不同的类型，前夫祥有天生的忧郁王子的气息，让我一见钟情。后来我才知道，父亲也有忧郁的眼神，我只是被忧郁吸引了，我不是圣母，不能拯救他的心灵。
我是一个缺爱的人，更需要阳光温暖我。
我渴望向日葵一般的祥。我想靠近他，可是又觉得自己不配拥有这么美好的爱情，毕竟，谈一场轰轰烈烈的姐弟恋，还剩缺少足够的勇气。
祥把我抱在怀里，贴在我的耳边说：“你就是，我的小妖精，让我难以割舍，你就从了吧！”
后来，我才知道，那天他为了扮演我的父亲，用眼神“杀死”了，好几位跃跃欲试的男士。
我会用心经营这一段爱情，即使头破血流，我也不后悔。因为，我是在爱中成长的“妖精”。
我想说：我是韩夭夭，谁怕谁？