今天读童书妈妈《为了“正确”的育儿观念破坏家庭关系，一定是得不偿失的》的文章，又加深了我对接纳不同和差异共存的理解。
我是有变色龙属性的人，和我朋友在一起时，自己基本不拿主意，都随着别人。朋友拖拖拉拉有什么事要我等时，我也会耐着性子去无所事事地找一些事做，有时候还会对他们说“不着急，我反正没事”，帮忙朋友找到理所当然的理由，不要让他们因为我感到歉意，是我最擅长的事！
一次上非暴力沟通课，我开始了不像一直以来那样，别人做什么我做什么，虽然我有相反意见。我鼓起勇气对朋友表达了自己那天感觉很疲惫了，不想继续留下来，想回去休息了的想法，问他可不可以立即走了。朋友很惊讶我的直接，他说从来不知道我会觉得他有时候拖拉，他以为我也和他一样还不急呢。他很高兴我对他说出了我的想法，让他了解到了他人的不同感受。他还讲起了他的朋友因为没有对他表达出自己的想法，而他又不理解朋友的想法时，朋友急得哭的往事。他接纳了我的不同，然后我们毫无耽误，很开心一起迅速回去了。
那天我觉得很兴奋，因为有了自己。不过多数的时候，对大多数人来说有自己还是容易的，不容易的却是接纳他人。
小时候打仗的故事看多了，父母和老师的命令服从多了，老是以为事物非黑即白，既然持相反的观点的人，又怎么可以兼容，既然我们在一起，不是应该有共同的追求才会更愉快吗？所以小时候朋友有自己安排，而不能接受我的约会邀请，我也会生气半天。
一方面在面对权威时，不敢发出自己的声音，总是应和他们，然而心不知不觉积下很多纤尘，所以总是怕接近他们，脆弱敏感，无来由地给自己找理由挑剔他们，自己也很苦闷。
因为在大多数时候没有机会去做自己，失去自我的时候多了，就导致另一方面的极致，就是想要“做自己”。身边的人，他们和我一样是普通人，没有权威能够“碾压”我，因而我却是粗暴地期盼他们采纳我的观点。从生活，工作到学习。在后来学习到我坚信的养育理念，我也极力地想拉朋友和家人去学，他们一但不予理会，我就会失望和愤懑。有时候同事朋友家人的观点不一致，我也会想方设法收罗证据去说服他们，不能说服的时候，心中总是耿耿于怀，以至于感觉到自己为好不讨好的委屈，还会影响大家关系。
虽然在我的学习过程中，我学习了“理解差异、接纳不同、不要试图改变别人，唯一能改变的是自己”，并想传递这样的尊重和接纳给孩子们，然而自己要真正做到谈何容易。
现在还能看到，在很多孩子身上也会有这种不“幸”。如果朋友没有借“我”什么东西，或者不陪“我”一起去干什么事，不和“我”讨厌一样的老师还和老师亲近，做作业不和我玩，“我”喜欢的他不喜欢……他们就都太不够“朋友”了，“我”就需要自怨自怜很不开心，说不定还会演变成语言攻击。
我们在延续千年传承的君为臣纲、夫为妻纲、父母之命不能违的观念，打骂强迫孩子们听我们的话的时候，潜移默化让孩子们以为——弱小的人需要和强大的人想法做法保持一致，服从他们的安排，否则就不是好孩子。这让他们失去自我表达。当他们遇到强压时，可能会随遇而安任人鱼肉，一但可以有一点松动，他们又可能强加于人暴躁不安。
因为没有人教他们—“我们无须为他人放弃自己的观点，也不能强迫别人去认同我们的想法，差异是可以共存的、被接纳和被尊重的”。
没有人教他们——他们可以有选择自己喜欢的人做朋友的权利，而同时，他们却没有权利要求朋友都必须得和他们观念一样。
也没有人教他们——他们无须通过强迫和奢求他人认同自己来达到满足，他们可以自我认同，接纳自己的与众不同来寻求幸福。
在童书妈妈那里的学习，来自全国各地、各行各业、不同经历背景的同学们，在童书妈妈真正的接纳和包容下，百家争鸣百花齐放，这让我看到了更精彩的世界。我也尝试了去突破变色龙的局限，既可以崇拜别人的观点，也可以表达自己的心声。
借用文章中的话——“认识你自己。只有对自己有了清晰的认知，才能脱离对自我过度坚信的执念和对他人的偏见，才有可能看清真相。”其实以前就是因为自我认知的迷茫，才老是做不到和善而坚定，做不到真实的接纳和尊重。我一直在尝试接纳女儿，接纳家庭的现状，却又满心的失望。跟着童书妈妈团队学习了几个月，原来我一直挂在嘴边的接纳其实是需要先有自我认知和自我接纳，接受自己认为的“缺陷”和自己和平共处，而别人的差异才可以像自己缺乏又渴求的东西那样不再刺眼，真正在内心实现对他人的接纳，而平和地对待差异。
我欣喜在这两年学习过程中对自己的困惑，这能够引领我去觉察认识自我，我为什么成为现在的样子，我为什么会有这样那样的想法，我该怎么做，2019跟着童书妈妈阅读成长[愉快]，从搞定自己开始[调皮]