又一个母亲节来临了。
记忆里没有给母亲写过心里话，说心里话，就是更没有做到过的事了。007组织了一个母亲节主题写作活动，于是才有了这文章，感谢007。
以为写写自己熟悉的妈妈应该是一件简单的事，可是一开始动笔写，内心的情愫瞬间就蔓延开来，被模糊了双眼……
母亲，我是 真的爱你
待情绪稍微平复了，继续写。
有太多的话想说，但是又不知道能说些什么。
1.
您跟我说起过不止一次的事情。有一年冬天里，大伯让您帮忙洗萝卜，您没有犹豫就答应了。您背着还不会走路的我在村里池塘边冰冷的水里洗萝卜，那天的风很冷，也很大，吹的眼睛疼。弯着腰洗，洗到后来腰都直不起来了。说到这里，您满是内疚的看着我说，“我真傻，你还那么小，眼睛吹了冷风才让你长大以后有这迎风流泪的毛病……”
这件事我从来没有怪过您，连一个怪您的眼神都没有过，可您每次说每次都满是内疚，甚至是恨自己当年的不懂事。妈妈，我懂您当年的辛劳当年的不易，我真的不会因此而怪您。现在都能很清楚的看到当年一个妈妈背着自己的孩子，在寒风凌厉的冬天弯着腰在冷水里干活的样子。
妈妈，谢谢您！
2.
有一次，我发高烧了，整个人已经有点恍惚，瘫在椅子上，只能感觉您和父亲在焦急地争吵什么。这个印象深刻的印在脑海里。是您坚持立刻连夜走路（那时候还没有自行车）送我到七八里外的诊所，诊所已经关门了，您找到医生的家里，求医生赶紧给我看病。
我吃了医生开的药很快就退烧了……
我暗自庆幸，幸好及时就医，如果拖到第二天天亮再去，也许我的脑子就可能被烧坏了，现在的我就是一个“傻子”了。
妈妈，谢谢您！
3.
长大以后，我以为自己懂得比您多了，比您厉害了，对您的唠叨开始不耐烦了。
有一段时间因为生活的压力和外界的误解，您的精神接近崩溃，常常说一些让人莫名其妙的话，我并不懂您。
父亲说您的精神病了，我也随声附和着。父亲把您送到医院去看精神科，虽然我感觉不应该这样，但并没有说什么，也不知道能说什么。（现在我明白，当时的您是因为内心失去了安全感，才导致的焦虑，而您的焦虑在旁人看来毫无依据，又没有人能用同理心对待您，越发是您更焦虑）。而当时的我根本不懂您。
妈妈，对不起！
4.
您曾经跟我说小时候的我，很机灵有头脑，会说话有条理，说的话常常连大人都回答不上来。
有一件小事情，您跟我说了很多次，每次您说起这个时，眼中总是充满里自豪和爱意。
有一次我和隔壁的小朋友一起在门口玩，妈妈在干活，暗地里也在观察和照顾我们。不记得玩什么了，反正我被小朋友欺负了，在那里哭，妈妈并没有马上来调解。我一个人哭了一小会就不哭了，还跑过去到小朋友身边去了。您心想，这孩子也是没心没肺的。您还没想完呢，小朋友在那里哇哇大哭了，而我自顾自的一路笑跑回来了。原来刚才我是不动声色的去报仇了。
可是如今的我，不知道什么原因，从什么时候开始，变得木讷、迟钝、不善交际，没有自己的主见，容易被别人的意见和态度所左右。
现在的我不再是您记忆中那个机灵活泼、思维敏捷的“小家伙”了；却成为了一个行动笨拙、反应迟缓的"大笨蛋”。没有成为您希望成为的样子。
妈妈，对不起！
5.
回想这些年来，怎么会到今天的地步。这个问题我一直没有很好的思考过，借今天边说边思考。
父亲离世的时候，我的世界是崩塌的。整整一年在工厂上晚班的时候一边工作一边哭，当时内心是有点对您的怨恨，认为是您和外公外婆的原因才让父亲生了脑癌这种病。当时的我整个人失去了方向感，变得随波逐流，人家说怎样就怎样，只要不是太离谱，我都接受。不管是工作、婚姻还是事业，大多数时候我是没有自己的主见的，或者有想法但不知道表达。好像我的人生不是我的人生，谁都可以左右。虽然这些年对您还是比较尊重的，可是唯独听不见（进）您的意见。
我们对我的事情也没有很好的真正的沟通过，回想这些年您曾经对我说的一些零星的意见，其实都是很中肯的。
前几天给您打电话，电话里听着您东拉西扯的说着，我在电话的这头嗯嗯啊啊的应着（这么多年，耐心听您的“废话”是我对您尊重的一种表现），可是听您说前段时间工作累倒了，生了一场病的时候，我的心是痛的，眼泪一下子夺眶而出。当时的我多想对您说“以后不要工作了，我养您”，可是我只能强忍着不让您发现我的情绪波动。孩儿不孝！
那一刻，我深切的痛苦的体会到“孝顺需要有实力的”。我的内心再孝顺，可是落实到行动上做不到，心里的孝顺有什么用呢？
妈妈，对不起！
6.
说一千道一万，过去的事情过去了，无法改变。
错了的就是错了。您也一定不会在意我过去错，我的小家庭过得幸福开心您就会开心，就像您开心我就为您开心一样。
儿子会改，也会幸福的。
儿子会让自己变得更好，把自己一团糟的生活重新理顺。沉下心来学习提升赚钱的能力，尽快走出这段人生的低谷。给我三年时间，还您一个重新打造的儿子。
妈妈，相信我！
今天是母亲节，儿子不孝，从来都没有在母亲节向您表示过感谢。
谢谢您，妈妈，母亲节快乐，余生皆快乐！