爱情心理学（六）（文/夏滨）
曾经做过这样一个心理咨询个案：那是一位29岁的小伙子，两年前被女友分手，他至今不能忘怀。最令他不能忘却的不仅仅是那份恋情，还有至今不敢去问清的对方为什么要分手。但是这两年他过的一点也不轻松，他常常到女友的公司去偷偷看人家，默默地给女友的父母买东西，甚至沿着女友以前去过的地方一个一个走过去。但是，他却仍然没法释怀。
爱恋的亲密关系的结束，会让当事人产生强烈的心理和情绪反应。心理学上经常把失恋后的心理反应分为两个阶段：
第一阶段是“抗议”；第二阶段是“放弃、绝望”。
通常在抗议阶段，被遗弃的一方为了让对方回心转意，会苦思冥想自己究竟做错了什么，怎样才能重新使对方爱上自己。随着这些行为的愈演愈烈，被抛弃的一方对对方的爱情不仅不会减弱，反而不断地加强。这种现象被称为“挫折吸引力”，意思是当爱情受到阻碍时，被遗弃者对恋人反而爱得更深了。
在爱情行为中，有一个叫做“罗密欧和朱丽叶效应”和“挫折吸引力”是同一类的反应。心理学家德斯考尔（Driscoll，1972）等人在对爱情进行的科学研究时发现，在一定范围内，父母或长辈越是干涉儿女的感情，青年人之间的爱情也越深。也就是说如果出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会更强烈，恋爱关系也会变得更加牢固。
同样的情况，心理抗拒理论（Reactance）认为：如果人们失去行动的自由，会奋力争取重获自由（Brehm & Brehm，1981）。因而，如果我们面临失去某件事物的危险时，我们可能反而想得到的更多。
这样的行为其实是有生理学基础的。精神病学家认为这与多巴胺有关，前面几章爱情心理讲到的关于多巴胺和爱情你还记得吧。在恋爱刚刚开始时，产生多巴胺的系统被激活。在抗议阶段，多巴胺的活动也会增加，使遭到拒绝的恋人感觉到更为强烈的激情。真是令人苦恼的多巴胺。
事实上，要真正斩断情丝真的不太容易，尤其是当你在一段爱情关系里投入较多的情况下。当爱情消失时，而他(她)还处于爱的状态中，这就会对他(她)大脑中负责情感、认知和由奖励驱动的区域造成很大的破坏。这些区域中的活动不可避免地减缓下来。这期间产生的痛苦，在心理学上就是一次哀伤反应，它整整要经历五个阶段，才能真正度过。
这五个阶段被心理学家称为失恋后遗症五阶段（伊丽莎白.库伯乐.罗斯博士，Dr. Elisabeth Kubler-Ross，1969，《On Death and Dying》），失去爱恋就如同被剥夺了依赖感，在直面现实之前，会经历五个情绪阶段：
第一个阶段：否认现实；
第二个阶段：愤怒；
第三个阶段：妥协；
第四个阶段：忧郁；
第五个阶段：接受现实。
当然，最后一阶段的接受并不代表着快乐，它可能更多的是一种平静的状态，让失恋的一方逐渐找回自我的感受，并有了新的力量去开始新的情感。在这之前，试着开始接受自己当前的伤痛，尝试去体验它，让自己充分地哀伤，而不是压抑、制止自己，可能是更好的方式。
很多后续的研究发现，罗斯博士提出的这哀伤五阶段，具有高度的跨文化性。而这个过程只能任其自然过渡，不能做任何事情促进它快进的。如果在阶段与阶段之间过渡有困难，就需要向专业的心理咨询师求助了。
女性在结束爱情关系之后会更容易用宣泄情绪的方式得到缓解，也更愿意寻求安慰和帮助。而男性在分手后更多地选择压抑情感，还会用猛烈的放纵来应对心理创伤，有数据统计26%的男性在分手后会选择用酒精麻醉来压抑情绪，而另外也有数据表明，因为感情失败而轻生的男性是女性的3倍以上。
在我的那个咨询个案中，经过多回咨询发现那个小伙子最难放下的伤感，其实是女孩子不宣而终的结束了爱情，而他又一直不敢去当面问清楚是什么原因。事实上，这种不敢是有两层含义的：一个是他不能面对可能会知道的分手的原因，自尊可能要受到再一次打击；另一个就是如果真的去问清楚了，从某种意义上说，就是真的爱情的结束了。只要不问，在内心的潜意识层面就类似于没有结束，所以他才有那么大的动力，去“潜伏”在女孩的周围和过去的历史里。
爱情是甜蜜的，失恋是痛苦的，从牵手的那一刻起，所有的人都期望着有一段白首携手的爱情。不过，有时候爱恋和亲密关系的结束却也是无法回避的。所以，沉浸在爱河里的恋人们，为了那份珍贵的爱情和难得的亲密关系，还是应该去学习爱情、学会爱恋、掌握亲密关系里的学问，让爱的期限可以一直保鲜。（未完待续）
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