就在前几天吧，高中一个朋友发了一个说说"为了某些利益，他和我成为了好朋友，现在三年了，再也不想等那些所谓的利益，终于要分开了……"。朋友说的比较模糊，但我也不敢妄加揣测，给她回了一条信息"累了的时候，还请不要停下你的脚步"。
之所以给朋友回这条消息，是因为就在前不久我就低糜过一段时间，事后就很难回到先前那个高昂的状态，所以对朋友这条说说感同身受，赠予她一句勉励的话，希望她早日走出那份悲伤。
不知道大家有没有这样喜欢过一个女孩，和她聊天的时候，你会对未来充满了一切美好的向往，你喜欢她的一颦一笑，哪怕一张照的很丑的照片，你都会很用心的去欣赏她，你会感觉浑身像是打满了鸡血一样，不断的去拼搏，去提高自己，做一切给予自我正能量的东西。深夜累了的时候，翻出你和她的聊天记录，不知不觉就会露出幸福的微笑，接着陶醉在美美的梦中，梦中你会认定，这个女孩就是你坚定不移的今生想要去结婚的女孩，而你也肯定希望和她白头偕老，依偎在那夕阳之下。
希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光。从清晨到夜晚，由山野到书房。只要最后是你，就好。——张嘉佳
可是你越是一个人活在自己的幻想之中，当梦醒来泡沫破碎之时，你越是疼的厉害。那一天终于到来了，我和她向往常那样聊着天，她突然一脸严肃认真的对我说"我要对你说一句话，这句话可能会伤害你，但我还是要说，我不喜欢你，我有男朋友了，所以不会对你产生那种感觉，我想了好多天，不知道该怎么和你说，我怕伤害你，但不说我觉得是对你的不负责任，所以对不起，我们只可以做朋友，要是你觉得不行就把我删了吧"。我傻了，愣住了，心当时碎了一地，哗啦啦的刺裂着我的心，我突然感觉这个世界仿佛没有了能够吸引我的地方了，但我还是强颜欢笑的对她说"没事的，为什么要说删，我们之前相处的那么愉快，做朋友也可以哈！我不会破坏你和男朋友的关系的，祝你幸福"。她说“谢谢”，可是我只觉得这两个字像大山一样把我压的喘不过气。
那一周也正好是实训周，上课的时间也不是很长，所以除了上课之外的所有时间我都在寝室呆着，平时手上所有的事情都通通撩下不管了，图书馆不去了，实验室不去了，老师那边也懒得去跑了，就把自己一整天一整天的关在宿舍那个狭小的空间里，和高中同学开黑玩游戏，累了看看搞笑电影，饿了渴了点外卖，睡得也是比阿猫阿狗都晚了，似乎这样不动脑子的生活也还可以。我为什么会变成这样？我问自己，因为我没有了动力，我告诉自己。可是真的是这样吗？不是，是因为我的懒，我的享乐主义，我的在现实世界得不到的东西通通寄托在了那些不需经过大脑思考就可以的虚拟世界里，以前你之所以不是这样，可能是因为你的家人，也可能是因为遇到了对的人，而你愿意去为她改变曾经懦弱的自己。我问自己没有你喜欢的那个她，难道你就不能活了吗？难道你父母把你养育出来是为了她而活吗？答案肯定不是这样，可是我还是说服自己。可能一个人特别伤心的时候总得需要那么一段时间去过渡吧，我这样安慰着自己。
伤心到一定程度时，也曾想去醉一把，看看是什么感觉。我喝酒从来都没有醉过，一方面可能是因为酒量太好，另外一方面也可能是刻意不让自己去喝醉。总之这次却真的想让自己去醉一次了，对朋友说我请客，你陪我去喝酒。夜晚来到小饭店，点了几份菜，上了四瓶啤酒，心想四瓶哪里会喝醉啊，喝完再上吧，吃着小菜，大口咀嚼着花生米，一杯一杯的酒喝着，我把我的事告诉了朋友，朋友说“你要想想，要是她在有男朋友的情况下还答应了你，那你想想她是什么人，那你还会喜欢她吗？”我沉默不语，或许真如那句古诗，借酒消愁愁更愁。今天才两瓶下肚，竟也有了些许醉意。回到宿舍，也不洗漱，直接躺在了床上，渐渐进入了梦乡。
第二天睡醒以后，头脑也清醒了一些，加上这几天也沦陷够了。另外是我的一个舍友对我说了这样一句话“大哥你堕落了，我虽然走的慢，但是我会一直坚持走下去。”这句话深深的唤醒了我内心那尚未泯灭的想要去奋斗的火花，所以我不想看自己再继续这样下去，于是我想要改变，可是放弃容易重新开始难，以前一学期养成的好习惯在短短一星期的荒废之下就变得化为云烟，你想要去开始，却不知道从何开始，想要续上以前断掉的链子。这样的状态我过了一个星期才些许有所改变，我想可能是最近没喝鸡汤吧，于是我开始疯狂看视频，看我是演说家，当然，这确实有效，因为这里面的鸡汤都很现实，不做作，它会以最铿锵有力的语言文字告诉你是非对错的一个评判准则。我告诉自己要振作起来，不在这个时候拼一把，以后你连掉眼泪的资格都没有。
从那天以后，我开始一点一点的恢复常态，因为我的内心有了那一份属于自己的信仰，我要为自己而活。我要让自己忙碌起来，因为忙碌的人是没有时间去伤心哭泣的。
最后，再次希望大家在累了、伤心难过的时候不要停下自己的脚步，因为你一旦停下了，或许就会花去大量的时间去恢复原来那个曾经美好的自己，或许永远也恢复不了，时间是不会停下来等你难过的，这个时代的脚步就是滴滴哒哒的不停前进着，所以，一起fighting吧！
