日子越过越短，年龄越来越大，突然间回首，快乐总是那么少，甚至成了奢侈。
而自己一贯比较悲观而又敏感，脸上的愁容常挂不散，对着镜中的自己，毫无气色，丢了魂，只剩一驱壳。
前段时间，有位朋友突然问我，你嗓子好了吗？还在吃中药吗？惊讶他怎么还记得。毕竟从2015年见过面后，在微信上并无聊过几次，然后又冒出来一句，你笑起来的样子好看，只记得美丽的一面。我说你抬举了，就我这傻不拉几的样子……
是哈，我自己都忘记笑是什么样子了，已经好久没有笑了，翻看那些自拍，几乎没有几张是有笑容的。不是不爱笑，是生活让自己笑不起来，然后，我想要的快乐也渐行渐远了。
何尝不想让快乐伴我久一点，除了偶尔看些搞笑的视频，看到人家东拉西扯快乐聊天时，我才会笑一会，可笑过之后，又恢复到不开心的状态。
一直很讨厌自己闷闷不乐的状态，可又驱不走它，像狗皮膏药，粘着不放。所以看到那些大大咧咧干脆直爽的女孩子，就很喜欢她们的性格，即使不开心，她们哭一场闹一场之后，又可以立马恢复原状，怎么开心快乐怎么来。她们是夏天，暴雨过后立转大晴天，而我是冬天，阴雨绵绵，不见阳光。
而心情不好时，又不愿和人说，唯有自我安慰，不是躲在被窝里偷偷哭泣，就是用文字倾诉。每次疗伤都需要好长时间才能修复，日积月累，成了心结，每每回忆，总是满满忧伤。
母亲说我从小就是好哭鬼，一生下来，就下大雨，难道冥冥之中有定数，要眼泪相伴我一生吗？可是我只想像林妹妹般有文采，不想像她那般的性子。
最近胃总是翻江倒海般难受，吃点东西要么就是不消化，要么就是三更半夜肚子疼醒，老拉肚子。不得已，又是吃健胃消食片，又是吃肠炎宁，可药也只是辅助作用，终究还是治不了根。有时候一天喝一顿粥，感觉都撑得难受，害怕去医院，害怕那长衣白卦，害怕那检查单上的结果。
住在城市的出租屋里，没有温度可言，愈加感到冷。除了热水洗漱泡泡脚，又没有空调，也不能用取暖器。都怪自己当初急忙忙找个房间入住，也没有考虑冬天。一觉到天亮，被窝还是凉凉的，都不知道自己怎么睡着的。每次都想着租房租到何时，好想拥有一套属于自己的房子，每每此时，怎能不难受。高昂的房价总是把那可怜的存款压的一文不值，而目标也愈来愈远。
有时候脑子里也会奔出一个念头，找个好人就嫁了吧！可是我又恐惧婚姻，身边朋友和邻居离婚的经历，让我不敢去触碰那根弦。一些服装群或者化妆群里，天南地北的姐姐妹妹们，你一句她一路的聊着各种婚姻的不幸，看得我，不寒而栗。好在父母并没有因为我的年龄问题催我结婚，而是一再嘱咐要自己考虑清楚。
现在真不想想那么多，只想快乐多一点，做些自己喜欢的事情，随岁月去流浪。
