自从表姐结婚以后，姨妈总是说我过得比表姐好。
表姐和姐夫结婚，用表姐的话说就是被姨妈和姨父逼的，她是为了不让姨妈为她担心，也害怕姨父打她骂她。结婚之前，我跟表姐说，如果你真的不喜欢姐夫那就不要结婚，但她只摇摇头。姨父以前重男轻女，对表姐总是拳脚相对，也因为在年少的时候，表姐私自离家出走，姨父对表姐更加凶。我亲身体会过姨父骂人的样子，确实不是常人能够想象。
表姐长得很漂亮，就是后来胖了，但脸蛋还是很美的。很多男孩子都喜欢她。她总是跟我说她的很多朋友，同性的异性的。那种生活就像书里的情节。其实我一直很羡慕她。她敢离家出走，她有很多朋友，而这些都是我没有的。
小时候，爸爸妈妈工作都很忙，我经常在外面玩，一身总是脏兮兮的，又黑又胖。奶奶总是说我“丑八怪，耍垃圾”，姨妈也从来不准我进她家玩，在外面玩累了，就在妈妈的铁硼理发店门口睡觉。哥哥也从来不带我玩，也没有什么朋友，唯一一个玩的特别要好的朋友，在六岁那年就去了外地，再也没有联系。哥哥总是有一群玩的很好的朋友，其实我特别羡慕，但只是在心里。想想其实我的心思挺深的。
记得小学六年级的时候，妈妈把我送到市里的小学去读书，刚进去的时候，数学老师要我坐第三排，但是第三排的那个女生很嫌弃的样子，不准我坐，无奈我继续坐在最后的位置。一直以来我就是很自卑的，我清楚的知道这一点。但是我也清楚的知道自卑是不好的情绪。所以我一直在斗争。我努力学习，期中考试到了前十，那个女生主动邀请我坐她旁边，但我选择了后一排。初中的时候我很喜欢周杰伦，感觉那是一道光，告诉我要坚强要坚持，相信自己。记得有一年，家里没有钱给我交学费，我和爸爸在风中等小叔叔给我们送钱等了很久，同学都已经交学费都走了，我是最后一个去交学费的，班主任对我骂骂咧咧的，当时我很想逃走，很想就此放弃读书，但是我忍住了。初中学习成绩好的人很多，即使我每天12点才睡，五点就起床，下课写作业看书，成绩也是平平。后来初三的时候寄宿，和我一起寄宿的还有一个同学，无论是班主任还是宿管阿姨，都格外喜欢她，我很难过，所以我拼命学习，其实我的成绩没有比她差，但我就是觉得或许的成绩更好了，老师就会喜欢我多一点，每次见到宿管阿姨也喊的很甜。感觉很有心机的样子。其实从小我就喊人很甜，所以家附近的叔叔阿姨都很喜欢我。但我没有同年龄的朋友，只有长辈才喜欢我。
高中的时候，我遇到了一群我觉得是很好朋友的同学，虽然到现在很久很久没有联系过了。但那时，我感觉到友情。我们四个同学，一起逃课，一起玩，一起吃饭。但到了高二就没有再一起玩过。高中毕业之后就没有再见过面。一度我觉得像我这样的人或许不配有朋友，但不知道我要怎么做才会有朋友。我很想有朋友，小时候为了朋友可以打班上的男生，其实我也很怕他们会打我；大一点，我为了朋友可以逃课，可以花掉本身就不多的伙食费，可以……
其实有一件事是我很不快乐的一件事，非常不愿意说。但我知道我必须面对，每次同学聚会的时候，他们还会拿出来说我，我从来不反击，但心里真的很难过。高三那年，有个男生和我们玩的很好，他长得不好看，但日久生情说的就是这种吧，感觉那时候是喜欢他，但也从来没有说出来。但不知道为什么后来有交往，他说的。但后来他和另一个女生谈恋爱了。对我打击很大，那个女生和我玩的也很好，她很温柔，不像我，大家都说我是男人婆。呵呵。我跟那女生说男生之前跟我说过交往的，但女生不相信我，只相信他。班上的同学也说我不对，那段时间连教室都不敢去，每天眼睛都哭肿了，暴瘦了十斤，最后高考也考的很惨。那段时光不知道我是怎么过来的，不敢跟任何人说。
我想时间过去了，一切都会好起来。自卑自怨都没办法解决问题。大学的时候，大家都叫我“彬哥”，一度自卑到不敢穿裙子，不敢穿紧身裤，不敢穿短裤。大二的时候大家都买了电脑，寝室八个人只有我没有电脑，因为家里穷。我暗暗发誓，一定要赚钱，不让别人看不起我。毕业了，找到了一份还算不错的工作，我以为属于我的时光终于会来了，但天不遂人愿，工作之后脸上长了很多痘痘，一直不好，本来就不好看的脸，每次照镜子都觉得恶心。因为妈妈想买房子，我到处借钱，现在还一身负债，压得我喘不过气，我想出去走走散散心，但看着高昂的费用，只能在梦里想象。房子买好第二年准备装修的时候，爸爸摔了一跤，摔到了原来受伤的手（在我6岁那年，爸爸出了车祸，左手残疾，神经粉碎，肇事司机逃逸，那时的医疗费都是自己家出的）把原本就不够装修的钱全部花光，但妈妈还是坚持装修，我也想可以住进自己的房子，这才算有一个家（一直以来我们都是租房子住的，到下雨天，家里还会漏水进来），以后也不用怕朋友同学来家里，连坐的地方都没有。咬咬牙贷款装修。想着我跟爸爸妈妈一起还钱，很快就会好起来。但有时候就是这样，你乐观了，上帝就会马上给你一棒子。我爸爸今年一年都没有工作。妈妈的身体也越来越不好，店里的生意也不怎么样，我的工资也越来越低。有时候我真的不知道我到这个世界来得目的是什么。真的想不明白，都说上帝给你关了一扇门，会给你开一扇窗，但我从来没有看见过那扇窗。到现在27岁了，丑，穷。没有人喜欢。不知道为什么我姨妈总会说我过得比表姐好，在我看来表姐不喜欢姐夫，离婚就好了。表姐说她喜欢的人年底要结婚了，但一生那么长，谁会保证以后不会遇到更喜欢的人？虽然我很自卑，很难过，但我依然挣扎。既然来到这个世界，酸甜苦辣总要尝一遍吧。酸苦已经尝了这么久，是不是就快要有甜了？