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只想说说心里话

来源:情诗网    2021-04-08    分类:心情说说

自从表姐结婚以后,姨妈总是说我过得比表姐好。

表姐和姐夫结婚,用表姐的话说就是被姨妈和姨父逼的,她是为了不让姨妈为她担心,也害怕姨父打她骂她。结婚之前,我跟表姐说,如果你真的不喜欢姐夫那就不要结婚,但她只摇摇头。姨父以前重男轻女,对表姐总是拳脚相对,也因为在年少的时候,表姐私自离家出走,姨父对表姐更加凶。我亲身体会过姨父骂人的样子,确实不是常人能够想象。

表姐长得很漂亮,就是后来胖了,但脸蛋还是很美的。很多男孩子都喜欢她。她总是跟我说她的很多朋友,同性的异性的。那种生活就像书里的情节。其实我一直很羡慕她。她敢离家出走,她有很多朋友,而这些都是我没有的。

小时候,爸爸妈妈工作都很忙,我经常在外面玩,一身总是脏兮兮的,又黑又胖。奶奶总是说我“丑八怪,耍垃圾”,姨妈也从来不准我进她家玩,在外面玩累了,就在妈妈的铁硼理发店门口睡觉。哥哥也从来不带我玩,也没有什么朋友,唯一一个玩的特别要好的朋友,在六岁那年就去了外地,再也没有联系。哥哥总是有一群玩的很好的朋友,其实我特别羡慕,但只是在心里。想想其实我的心思挺深的。

记得小学六年级的时候,妈妈把我送到市里的小学去读书,刚进去的时候,数学老师要我坐第三排,但是第三排的那个女生很嫌弃的样子,不准我坐,无奈我继续坐在最后的位置。一直以来我就是很自卑的,我清楚的知道这一点。但是我也清楚的知道自卑是不好的情绪。所以我一直在斗争。我努力学习,期中考试到了前十,那个女生主动邀请我坐她旁边,但我选择了后一排。初中的时候我很喜欢周杰伦,感觉那是一道光,告诉我要坚强要坚持,相信自己。记得有一年,家里没有钱给我交学费,我和爸爸在风中等小叔叔给我们送钱等了很久,同学都已经交学费都走了,我是最后一个去交学费的,班主任对我骂骂咧咧的,当时我很想逃走,很想就此放弃读书,但是我忍住了。初中学习成绩好的人很多,即使我每天12点才睡,五点就起床,下课写作业看书,成绩也是平平。后来初三的时候寄宿,和我一起寄宿的还有一个同学,无论是班主任还是宿管阿姨,都格外喜欢她,我很难过,所以我拼命学习,其实我的成绩没有比她差,但我就是觉得或许的成绩更好了,老师就会喜欢我多一点,每次见到宿管阿姨也喊的很甜。感觉很有心机的样子。其实从小我就喊人很甜,所以家附近的叔叔阿姨都很喜欢我。但我没有同年龄的朋友,只有长辈才喜欢我。

高中的时候,我遇到了一群我觉得是很好朋友的同学,虽然到现在很久很久没有联系过了。但那时,我感觉到友情。我们四个同学,一起逃课,一起玩,一起吃饭。但到了高二就没有再一起玩过。高中毕业之后就没有再见过面。一度我觉得像我这样的人或许不配有朋友,但不知道我要怎么做才会有朋友。我很想有朋友,小时候为了朋友可以打班上的男生,其实我也很怕他们会打我;大一点,我为了朋友可以逃课,可以花掉本身就不多的伙食费,可以……

其实有一件事是我很不快乐的一件事,非常不愿意说。但我知道我必须面对,每次同学聚会的时候,他们还会拿出来说我,我从来不反击,但心里真的很难过。高三那年,有个男生和我们玩的很好,他长得不好看,但日久生情说的就是这种吧,感觉那时候是喜欢他,但也从来没有说出来。但不知道为什么后来有交往,他说的。但后来他和另一个女生谈恋爱了。对我打击很大,那个女生和我玩的也很好,她很温柔,不像我,大家都说我是男人婆。呵呵。我跟那女生说男生之前跟我说过交往的,但女生不相信我,只相信他。班上的同学也说我不对,那段时间连教室都不敢去,每天眼睛都哭肿了,暴瘦了十斤,最后高考也考的很惨。那段时光不知道我是怎么过来的,不敢跟任何人说。

我想时间过去了,一切都会好起来。自卑自怨都没办法解决问题。大学的时候,大家都叫我“彬哥”,一度自卑到不敢穿裙子,不敢穿紧身裤,不敢穿短裤。大二的时候大家都买了电脑,寝室八个人只有我没有电脑,因为家里穷。我暗暗发誓,一定要赚钱,不让别人看不起我。毕业了,找到了一份还算不错的工作,我以为属于我的时光终于会来了,但天不遂人愿,工作之后脸上长了很多痘痘,一直不好,本来就不好看的脸,每次照镜子都觉得恶心。因为妈妈想买房子,我到处借钱,现在还一身负债,压得我喘不过气,我想出去走走散散心,但看着高昂的费用,只能在梦里想象。房子买好第二年准备装修的时候,爸爸摔了一跤,摔到了原来受伤的手(在我6岁那年,爸爸出了车祸,左手残疾,神经粉碎,肇事司机逃逸,那时的医疗费都是自己家出的)把原本就不够装修的钱全部花光,但妈妈还是坚持装修,我也想可以住进自己的房子,这才算有一个家(一直以来我们都是租房子住的,到下雨天,家里还会漏水进来),以后也不用怕朋友同学来家里,连坐的地方都没有。咬咬牙贷款装修。想着我跟爸爸妈妈一起还钱,很快就会好起来。但有时候就是这样,你乐观了,上帝就会马上给你一棒子。我爸爸今年一年都没有工作。妈妈的身体也越来越不好,店里的生意也不怎么样,我的工资也越来越低。有时候我真的不知道我到这个世界来得目的是什么。真的想不明白,都说上帝给你关了一扇门,会给你开一扇窗,但我从来没有看见过那扇窗。到现在27岁了,丑,穷。没有人喜欢。不知道为什么我姨妈总会说我过得比表姐好,在我看来表姐不喜欢姐夫,离婚就好了。表姐说她喜欢的人年底要结婚了,但一生那么长,谁会保证以后不会遇到更喜欢的人?虽然我很自卑,很难过,但我依然挣扎。既然来到这个世界,酸甜苦辣总要尝一遍吧。酸苦已经尝了这么久,是不是就快要有甜了?

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