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想说一下此刻的心情

来源:情诗网    2021-04-03    分类:心情说说

我是一个即将离职的大龄女青年,2014年毕业后一直在一家商业银行任职理财经理岗位,一路上摸爬滚打总算攒了一些可以离职的资本,但此刻看着被清理了数据的电脑,呆在熟悉的办公室却没有任何工作可以做,只是等着离职审批的我忽然间有些焦虑。

其实我是有计划的,虽然别人看来我是裸辞,没有找下家就辞掉了工作,但我有计划,接下来准备脱产考取CPA然后再跳两个月的爵士舞,然后等成绩出来后去一个自己想去的城市找一份相对不讨厌的工作,还不拿自己现有的幼稚心态,由内到外的做一个真正的成年人,用这段时间和过去那个赖在青春期里不肯离开的自己说再见。

虽然我有计划,但是我还是害怕,还是焦虑,变得很易燃易爆,稍有不顺心的事就想和对方吵架,对什么事都提不起兴趣,对什么事感觉都不是很有耐心,这感觉差极了。

我害怕没有收入的这半年自己花了很多钱,但最后结局却不是自己想要的那样;我害怕自己考不过CPA,害怕找不到自己理想的工作,害怕转了一圈下来自己只是原地踏步,没有进步反而变得乖戾,害怕自己未来的工作工资比现在的低好多。完全好像没有了一开始想要离职时的那种自信了。

这些年,工作上确实很累,这种累是身心俱疲,我曾经形容自己就像一根皮筋,从入行开始工作就一直被拉扯从未放松过,但提离职后的这段时间确实没了压力了,整个人放松下来后确实很慌,感觉自己好像再也承受不起那么强的工作节奏和压力了。

之前自己有离职想法时常常挂在嘴边的一直都是“所有选择都没有对错,只要你足够努力和坚持,一切结果都会太差”,但现在的我却迷茫了,这种迷茫确实和钱有关,这种未来要只花不赚钱的感觉太差了,我特别害怕,虽然我这些年的积蓄足够我用,但还是会不舍得,毕竟那是用5年的青春一点点累出来的钱,不想动分毫的。

不知道半年后或者一年后我再回看我这篇感想时会是什么心情,有时候单枪匹马去做一件事太难,难在前进的路上因为没有同伴而自己显得格格不入和孤独,然后就会不自觉的陷入怀疑怪圈,怀疑自己是否是因为懒惰才放弃了现在的工作,是否是因为扛不住压力才选择放弃,现在的工作确实称得上高薪,但确实累、压力确实大,这种压力来源于我不擅长和无法应对的状态。但五年了我确实也在这种压力下成长了很多,变好了很多,但一想到未来还有几十年的关要闯我就好害怕,刚刚提离职的时候我就清楚,我现在这种焦虑的状态如果我熬过去了我就又升了一级了,可是一旦看着自己和同龄人之间就业务方面爱你的差距我就害怕,我好害怕自己多年后因为不思进取成为了一个碌碌无为的中年人,而那时自己回想起来自己年轻时那些未完的梦想、未尝试的兴趣,我怕我会有遗憾。我不知道现在我的离开是做了逃兵还是为了更好的选择。

因为最近自己虽然不需要做工作,但还需要每天来行里上班打卡,自己每天无所事事的样子也是自己焦虑的原因,看着同事们还在那么积极努力的干活,还在那么紧绷着的状态,再回头看看那个满身低气压的自己,更是开始讨厌自己了,隔壁卡位的同事一直在不断的出业绩,反观自己后只觉得自己好无能,为什么别人可以的而我却办不到,因为在我的心里我始终坚信勤能补拙,努力就有结果,所以现在我放弃了我就会觉得是我不够努力,不够大怕自己的舒适区。

但我不得不走,这次出来一是为了给自己的青春一个交代,也是为了给自己不留遗憾,也许若干年后我还是碌碌无为般生活着,但最起码我为了自己努力过,如果有一天我回忆起那个29岁的夏天,我够冲动、也鲁莽,也许错了,但人生够圆满。那些我曾经想尝试的我都有努力去争取了,就这样任性的在这条路上一往无前,前路漫漫只希望自己不要失去初心,做任何事都要竭尽全力,努力去做到自己满意,不求最好,只求对得起自己的选择

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