昨晚我休息得太早，九点多困得不行。
做了一个梦。我一个人坐车去一个很远的地方看演出。车子行驶了三分之一的路程的时候，好像到了一个熟悉的地方，天快黑了。我担心住宿的问题，想下车，却又担心没有返程车，心里恐慌的厉害，一下子醒了。醒了之后再也睡不着了。
那个地方和我的故乡相邻。
我已经有很多年没有回故乡了。我已经忘了有多少年没有回去了。最后一次回去是哪一天哪一年？那次我是和爸妈一起回去的。姥姥去世了，我坚持要和爸妈一起回去。我给大舅在门口小店买了一条烟，给三姨和小姨两家买了两箱方便面。三姨坚持挽留我们在他家吃饭。那个时候三姨夫、小姨夫还活着。三姨还没有像现在病得厉害。
那个时候妈妈还能坐车回故乡。自从妈妈在2011年生了一场大病后，她就没再回故乡了。或者说自从姥姥去世后，故乡再也没有让妈妈回去的强大的理由了。妈妈今年79岁了，晕车。
家里的老房子很早就倒了，化为泥土。有一部分的的家具给了大舅。一些门板、窗框、墙土啥的被一些人悄悄据为己有。
我无数次想过想回老屋看看，却因不知如何坐车打消了念头。我此生最大的遗憾是没有一辆汽车。如果我有一辆车子，就不用担心坐车的问题了。
坐公共汽车到镇子上以后还要步行十里路，最少需要两个小时。到了村子以后，有没有狗？如狗咬人，怎么办？
也可以坐公共汽车在一个叫做茶棚子的地方下车，再走半个小时，到滚水坝看见一片沙滩旁边的小河的时候坐船。河的另一边是三姨和小姨的村子。过了这个村子，再走五里路才到老屋。茶棚子那里还有河吗？还有没船？
即便是我很神勇，千辛万苦回到老屋，看过一眼之后还是要走的。我如果累了，只能坐地上休息一下，然后再历尽千辛万苦步行两个小时到镇子上找车。不知道那时还有没有回城的车子。
我也可以去看看大伯、三叔、小叔。如果我回去不去看他们，他们知道了肯定说我不懂人情世故。
去看他们需要带东西。几十元钱的东西太小器，拿不出手。几百块钱的太隆重。我要怎样拎着那些东西跋山涉水呢？
现在别说回老屋看看了，连回城看看爸妈也觉得很难了。以前没有拼车的时候需要去市内坐四个小时公共汽车，才能回城。算上候车的时间，最少要用去四个半小时的时间。这一段时间高温，家里只有爸妈的卧室里有空调。每次开空调，空调像刚启动的拖拉机一样发出巨大的声音。我通常情况下住和客厅有一墙之隔的小卧室。小卧室这两天应该像蒸笼一样。
想家了。等温度降下来以后，回去看看。
这两天头发掉得厉害。洗头的时候掉一些，梳头的时候掉一地，也很害怕。等天气凉快了把头发剪短，或许头发不会掉得这么厉害了。
这两天孩子晚上不想吃稀饭、面条了。做什么晚饭呢？愁人。不管做什么饭，都要想尽办法做些开胃菜，这样才能让她吃得开心。
曾经去菜市场买菜的时候也有人和我一样感慨不知道买什么菜回家。对于一个家庭主妇来说，要想把一日三餐做好，要想让家人顿顿吃得开心、吃得好并不是一件容易的事。每天买菜回家衣服汗透了，洗菜做菜、擦拭油烟机台面、锅台、洗碗又是一身汗。晚上做完饭、洗碗后还要拖地。一个女人中午和晚上要流多少汗才能把所有的家务做完？
某人已经有一个月没有和我说一句话了。他会隔三差五的给我发张早上好或者晚安的图片。我也慢慢地学会礼尚往来，学他的样子发发图片。有时候气急了，我会发张小狗跪在搓衣板挨打的图片给他，解解恨。不管我怎样想他，怎样用甜言蜜语打动他，都没用。他软硬不吃。只有时间能软化他、熔化他的冷漠。
我和他就是这样的，总是在绝望中出现希望，总是用时间来证明我依然爱着他，他依然是个重情重义的人。
人总是要爱着某一个人的吧？不是在现实生活中，就在幻想中。对那个人的爱能够让我们能够主宰自己的命运，至少可以主宰自己的情感。那个人是理想生活的化身，是美梦，是归宿。
某人到现在为止依然是个难解的谜。他依然像云像雾又像风，我抓不住他，也琢磨不透他。我不知道他在哪里，也不知道以后能不能再见到他。
如果头发继续这么疯狂地掉下去，我想我不会再见他了。
我只想让他看见我的美。如今连这仅剩的一点点美也快消失了。我很快很快就老了，我爱他的勇气也很快很快消耗完了。还要再等多久才能见到他呢？
天亮了。
今天的温度依然在38度左右。
不写了，累了，休息一会儿。睡着了就能忘记这些烦心事了。