昨天看完了《致我们终将逝去的青春》，不管是小说还是电影，都让我感触颇深。从《那些年，我们一起追过的女孩》，到《我可能不会爱你》，这一切的一切离我是那么近，好像又那么远，不知道为什么，即使分开了将近五年，每次看这一类的电影，我都会想起你。没有人知道那次在寝室看完《那些年，我们一起追过的女孩》我没有哭，而是一直沉默着，没有说话，然后自己一个人默默地走到了一个无人的阳台，我哭了，我第二次为你哭，也为我自己而哭。我自认为很坚强，分开后的高中三年虽然偶尔也会在学校某个转角遇见，我总是避开你的目光，我怕，真的很怕，很怕看到你，没有勇气去坚持当初我做的那么理智的那个决定。也曾后悔过，为什么我们要在那个时候相遇，为什么要我知道你为我做的那些事？太多的为什么我没有办法回答，我也找不到答案回答。我以为时间可以治愈一切，以为一切都会淡忘，可是我为什么就忘不了。每次以为自己开心快乐的忘记你的时候，你又出现在我的梦中，在梦中一切都变了，我没有做那个决定，可是你的背影是那么的冰冷，表情是那么的冷漠，我始终还是失去了。
我不会告诉你我每次经过你家附近的时候我多么想遇见你，想告诉我变漂亮了，想告诉你我喜欢跟你在一起的感觉。我也从来没有告诉过那些初中同学每次她们提到你的时候我都在仔细听，但又要装作无所谓的样子。那次在同学会上有人问我你在哪？我真的很想知道你在哪，可是我并不知道，我已经不再掌握着你的第一动向啦。
初中的时候，我们虽然只在同一个班呆了两年，但这两年我过的很充实，每天把自己埋在忙碌里，偶尔下课你会来找茬，故意激怒我，其实我有时候真的很生气，你怎么可以这么无理取闹，但突然有一天你没有来我这找茬我又会想一个问题：你是不是不喜欢我了，不知道自己怎么会这么矛盾，这还是原来的那个我吗？我也很好奇，到底是什么让我变成这样。还记得上课的时候无意的瞥见你托着手坐在第一排盯着我，或许盯着的人并不是我吧，你从来都不承认，后来我就养成了一个习惯，每次听课的时候都会用余光瞄下你坐着的方向看你是否在注意我，有时发现你在注意，会很开心，有时发现没有，又会伤心。那时候我真的以为自己恨透了你，每天都要把你的坏事迹写进我的日记里，即使每次写完作业已经很晚了依然坚持着写日记。我是一个没有毅力的人，每次写日记都会半途而废，前不久好奇的翻开了那本尘封已久的日记本，发现我居然坚持下来了，而且既然每天的日记里都有你，还记得写下这些日记的时候自己是多么生气，你是多么的讨厌。那真的是讨厌吗？在日记本上我无数次的告诉自己，是的，这是讨厌，你不高，也不帅，我怎么会喜欢你。一次次的狡辩，一次次的自我麻痹，是的那是讨厌。直到现在我终于敢坦然的面对，那不是讨厌，那不是……
有时候觉得自己真的很可笑，真的很可笑，高二的时候你通过你的一个朋友骗到了我的QQ号，我那次在QQ空间里发了一篇很煽情的日志，跟你有关，我没有告诉你写那篇日志的时候我哭了，一边写一边哭。第二天，我看到那篇日志的访问记录里有你，我慌了，真的很慌，我知道要怎么办，我们还会是朋友吗？我骗你说是故意写给班上的一个男生看的，可是那个男生并没有看这篇日志，我也删除了这篇日志，我告诉你我被那个男生烦死了才写了这么一篇煽情的日志，你没有回，但我相信，你看到，是的，你一定看到。我没有告诉你我在他身上看到你，他一样的那么爱欺负我，跟你一样，可是他终究不是你。
还记得吗？初三那年的愚人节，你写了一封“情书”给我，当初我真的以为这真的是一封“情书”，我真的很开心，你给我之后我放在了早读的书中，默默地看完，我从头到尾，只为找到：“我喜欢你”这几字，结果可想而知，我没有看到，如果你真的有写这四个字，我或许会不在乎那天是愚人节，我会或许会跟你在一起吧！可是就是你没有，结局依然不变，后来我知道收到你所谓的“情书”的不只我一个，还有一个女生，你知道我有多嫉妒吗？那是在我心里想着：“不要自作多情了！”他喜欢的不是你，他喜欢的另一个女生，这就是他愚人节跟你开的一个玩笑，你没有那个女生漂亮，没有她那么招人喜欢。我真的很蠢是吧！那天你又问我要那张“情书”在男生那大肆宣传，我什么都没说就把它给了你，我以为你后悔了要收回，也不好意思再问你要，回到家后我在上衣的口袋里发现了那张纸，我还偷偷的窃喜，你没有收回，而且我居然不知道是什么时候它又回到我的上衣口袋，那天我把这张“情书”锁进我收藏我最珍惜的礼品的小箱子，它在哪静静的躺了很久，你也没有再问起那张纸的下落，我也渐渐淡忘了它的存在。一次偶然，我小学同学不知道从哪知道你送了一封“情书”给我，想看看，那个周末，我再次拿出那张尘封已久的信纸，她看完淡淡的告诉我：“这是歌词吧！”那一刻我真的很意外，但我相信她，因为你并不会为我写诗，那个周末，我把那纸“情书”还给了你，还说了一句：“不要把东西放错了位置！”现在我可以告诉你了，当时我说这句话的时候我有两层意思：第一，我不希望你把感情放错了位置，第二，我不希望你把这纸“情书”放在我上衣的口袋，这个错误的位置。不知道当时的你听懂了吗？我还给你的时候你一脸错愕，但什么都没说，或许你听懂了吧，又或许你根本就没思考这句话的意思吧！到高中时，我找到了那纸“情书”上歌词的来源，是吴克群的《为你写诗》。当我搜索到这首歌的时候我真的很失望，失望透了。我跟你说了，我知道那纸“情书”的来源，你什么都没说，我故作镇定的在QQ上跟你说：下次追女生不要用歌词啦。你难道不会好奇吗？为什么我把纸还给你啦，我居然还是找到了这首歌，那我现在就可以很平静的告诉你，我早已将那张纸上的歌词背了下来，因为我在还给你的时候我看了很多很多遍，我几乎可以一字不差的把它背下来。我没有告诉过你，高中时，我在一本杂志的时候看到上面赫然写着：当你把一份礼物送还给他的时候，代表你想跟他重新开始。那一刻我哽咽啦，第二天晚上，我想把这篇文章打出来放在空间里，可是纵使我翻遍了所有我买的杂志始终找不到那句话啦，或许这就是天意吧！
还有很多事，我没有告诉过你我知道。你愚人节那天要送“情书”，其实我早就知道，那是一节自修课，你们去机房练习，我在教室做作业，有人告诉我你愚人节那天会给我送“情书”，我只是明白了为什么是愚人节，因为愚人节，即使被我拒绝你也可以一笑了之，只是一个玩笑嘛！那次在机房老师让你们打字，你打了一行字“XX喜欢XXX”，我只是装作什么都不知道，以为你会说，可是你一直没有。！我还知道你跟人家打赌会追到我，我那时跟你赌气，我告诉自己绝对不会让你追到。我也没有告诉你，一次我在回家的路上车坏了，我第一个想到要求助的人居然是你，我都觉的自己太不可思议。我也不会告诉你，那次在校外补习有人告诉我你在路上遇见一个跟我背影很像的女生，你用自行车去撞她的自行车，结果发现自己认错人了，我听到时，暗暗发笑，但很感激，至少当你在路上也不忘发现我的身影。
也不知道自己为什么，为什么我们貌似都没有独处过，为什么在我心中你的分量会如此之重，没有特别的感动，却不知道什么时候开始已经开始喜欢你在身边的感觉。都说一件是坚持21天就会成为习惯，而你却在慢慢的成为我的习惯时，又淡淡的退出了我的人生。那时你告诉我，你一定要去XXXX高中，那座高中并不好，以你的成绩大可不必去那里，我当时一直不明白为什么一定要去那，是不是那里有某个你约定了的女生，你当时问我要去哪所高中读，我只是告诉，打死我都不读那所高中。命运总是那么爱捉弄人，由于我估分太低，只能默默地把那所高中填在了第二志愿，因为第一志愿老师要求填那所最好的那所高中。虽然我估分太低，但我还是进了这所高中，而且是以这所高中去年的录取分数线考进去的。命运真的是很搞笑啊，我说过打死都不进那所高中，而我居然以绝对的优势进了这所高中。那时我真的很鄙视自己，进这所高中的第一天看各自的分班，我找到自己的名字后第一反应是找到你的班级，我默默地在名字列表里找你，找到了又不动声色的默默记下，这是你的班级。高二那次分班我依旧如实，有时我会自嘲，为什么我这么想知道你在哪？你在哪又与我何干，我们不会再有交集啦，不是吗？你高二的班主任是我高一的班主任，是不是很巧？真的很巧，高一我是你的班主任的课代表，高三我又做了英语课代表，而我高三的英语老师跟你的班主任在同一个办公室，你们班主任老是让我去你们班叫某某去办公室，我每次都回到自己班找个人帮忙去你们班，我不敢去，怕见你，真的怕见你。有一次我一时找不到人去，我一个人默默地自己下楼还好发现你并不在教室，就随便找了个同学上去帮忙。是不是很搞笑，我也觉得自己很搞笑。还有一次我在食堂吃饭时听到有个女生说：“XX真烦，老欺负我。”我没忍住回头看了一眼那个女生，我自我安慰，你看他并不是仅喜欢欺负你了吧！听到你的名字的出现我都不生气，我并不喜欢你不是吗？我笑了，那是嘲笑，嘲笑自己太傻了。我居然会因为在食堂那层楼遇见过你，仅仅遇见过一次，那之后每次去食堂吃饭都拉着同学去那层楼吃饭，很好笑吧！我也觉得。
我真的很傻，每次在晚上梦见你，我总会哭，梦见一次就醒来眼眶都是湿的，因为梦中的你是那么冷漠，不让我靠近。记得高中最后一次跟你聊QQ时，你说要跟着我去上大学，那一刻我很开心，就因为你这随口的一句话。我开心了很久，因为我高中的成绩并不理想，而你的成绩依旧名列前茅，我曾经告诉自己要努力，不要放弃，你要跟着我上大学，我要考的好点。高考结束了，你并没有问我要去哪里读，那次你不在，我发了两条QQ，我要去XXXX学院，读XX专业，你没回，之后录取通知书到了，电话卡到了，我买了手机，第一个把号码发给了你，你不在线，依旧没回。之后我有给你发过很多次QQ你都没回，有一次我真的很生气，把你拉黑了，后来我后悔了，又默默地把你加了回来，我都觉得我自己实在太可笑啦，居然可以这样卑微，我们再也不聊QQ啦，你始终不理我，无论我发什么都不理我啦。知道我为什么把你加回来吗？我这样告诉自己只要这样默默地看着彼此就好，我一直以为无论两个人有多遥远只要某个时刻同时望着一个方向就好，很可悲！一直都只有我望着那个方向吧！
大学了，看着你的状态更新了，我会特别留意的看，你有女朋友啦，不是我，你的室友称她为X嫂，我只是默默看着，心不会痛了，你在QQ里自己骂自己是畜生，不懂得珍惜替你省钱的媳妇儿，那一刻我沉默了，我只是看着你的状态不断更新，，你的昵称换了，以前你的昵称的第一个字跟我一样，我曾经幼稚的以为你故意的，我多心了。你变了。
此时此刻，我承认我也变了，我现在可以像一个男生一样活着，我的着装变得帅气了，朋友曾经半开玩笑的说我很man，但谁又知道是你让我明白与其在原地等候不如自己一个人走下去，谁又知道我一直没有安全感，谁又知道我喜欢毛绒玩具只是因为它能让我体会到自己的存在，我活的很精彩，什么事都自己做，我开始喜欢忙碌，喜欢旅游，喜欢沉默不爱说话，喜欢看着天空发呆。以前我一直不允许身边的朋友唱《为你写诗》这首歌，现在我会自己重复的听着这首歌，因为它已经没有意义了，与其活在自己的幻想中不如淡然的接受。今年是第五年了，解剖书上说人体的脑细胞每七年更换一次，还有两年，是的，大学毕业那时你已经被遗忘了。
谢谢你曾经给我上过的这一课，果然真如我写的那首《路过》的诗一样，你我形同陌路，谢谢你的完美路过。