如果可以选择我真的希望，从来没有遇见过你，现在的我正在听着《我很快乐》但是眼泪却在心里不争气的流淌着。
我只是一个单恋了两年的女孩，我只是一个傻傻的女孩，我只是一个等待自己幸福的女孩，我只是一个认定了你的女孩，我只是一个不愿意就这样放弃的女孩。
跟你见面的第一次，我才明白心动的含义，不是没见到过比你优秀的男生，可是我一直相信，爱情不是寻找一个优秀的男人，而是寻找一个有感觉的人，一个想为他做一切的人，一个想给他幸福的人，一个想跟他携手到老的人。
跟你见面的第一次，我的心里就已经认定你就是我的答案了，也许大学生活就是会给人带来勇气，我很庆幸在进入大学的第一个学期就遇到了你，让我有勇气去倒追你，让我的生活中从此多了一个你，可是也多了一份割舍不下的思念，多了一份不被珍视的感情。
我可以为了你学习绣十字绣，我可以为了你把头发养长，我可以为了你改变自己大大咧咧的性格，我可以为了你……也许这一切都只是我的一厢情愿，你根本就看不见，你也不想看见。
当你跟我寝室的人电话聊天聊得热火朝天的时候，你知道我的心在流血吗？你们根本就没有见过面，就因为她的声音比我的温柔一些，你就可以这样子吗？你知道你的行为有多幼稚吗？
你知道我为什么不敢跟你聊吗？你不明白你的心从我表白的那一刻开始就已经排斥我了吗？你真的不知道你偷偷跟她打电话的时候对我是多大的伤害吗？你不知道我们是同寝室的吗？你不知道我喜欢你吗？而她却还骗我们说不是跟你打电话！你知道这是什么行为吗？
到最后，你却说是我叫我们寝室的来骚扰你，你知道那时候的我有多无助吗？只有寝室里的人知道我们的事，而最后我有种被背叛的感觉。
一直都是你们在聊天，为什么最后却这样说，把我们的关系推向了谷底！我不知道你们之间发生了什么，我只知道我很小气，我喜欢你，就算你不喜欢我，我也不希望别人去找你。当然我更加不会叫别人来骚扰你，我只想我自己骚扰你，可是从我喜欢上你的那一刻，我已近失去了骚扰你的勇气，我只是想静静的看你，静静的跟你聊天，静静的知道你在干嘛，静静的喜欢你。
你总是这样冲动的将我排斥，我真的不是你想的那样的女孩，我天真，我爱笑，但我不是疯疯癫癫，为什么你说我太疯了？为什么？
后来，你的女朋友很漂亮，我不可否认，你跟我说的时候我一直认为是你编的理由，是你让我死心的理由。当那晚，我看见你们牵手在校园里的时候，我才明白自己该放下了，那时候已经一年了，我狠狠哭了一个晚上，告诉自己已经没有喜欢你的权利了。
可是你的恋情又为什么要在我的意料之中，这么的短暂，你们不会长久，我坚信，因为那时候的你，已经活的失去了自己的性格了，可能你没发现，但我却知道那个女孩不适合你，你应该还没学会怎么去了解一个处女座的女生吧？你们不会长久的真的。我不知道你们在一起有多久，我只知道并不久。
我们的关系总是微妙让我流不出眼泪，我总是希望用朋友的名义，走近你的心里，可你为什么总是要这么防卫森严呢？这不是你的性格，记得我们刚认识的时候吗？我们什么都可以说，我可以跟你开玩笑，你会接受我无休止的短信，可是现在，我觉得好陌生，你的世界，我很想靠近，而你，却永远在排斥我，你说了很多让我死心的话，甚至说了让我受伤的话，我也曾经发誓再也不去理你了。
可是你不知道喜欢一个人的时候，你越是想让我放弃，我就越想要努力，想你证明自己，就越想要得到。放弃你，我真的做不到，现在我只能默默的看着你。因为我应经开始害怕侵犯你的世界了，不然你会把我驱逐出来，那时候我连旁观者的权利都没有了，而现在的我正是为了那点旁观者的权利，流着自己的伤心泪水，而在脸上挂着虚伪的笑容。
大三毕业了，你还留在杭州，而卧回到了家乡，也许这一离别，你再也不会想起我，你不会想起大学里还有一个为你这么疯狂的女生，而我的心里永远都会为你留一个位置。我真的希望现在的你能接受我对你的好，我只想关心你一回，我只想看着你好好的，我只想能给一点幸福，我的要求并不多，可是就是这么难的吗？
可能以后我想对你好，我已经嫁为他人妇了，那时候，就算我想对你关心，是不可能的了，那时候的我已经没权利，也没理由了。至少现在我还是一个喜欢你的人。
你也许会认为我的好心是对你的压力，你觉得会对不起我，你要让给我死心，但我宁愿你能接受我对你的一切，就算是淡淡的接受，我也会很快乐的。
网络这么好，我不敢把这些话跟你说，但我至少可以写出来，我已经很开心了，最后祝每一个看到此文的人要幸福永远。