我知道,我自己真的不能再这么浑浑噩噩的幼稚下去了,
我每次说我喜欢你,好想你,好爱你的时候都觉得好好笑,
对你真心是很不公平的,我对你的需要那么多,你对我的需要却那么少.
如果我对你的爱,只会拉低你的生活水平,只会给你负面的能量,
只会让你不开心,只会给你造成困扰和负担.对不起
我一直在想我的初衷是什么,只是希望你可以开心幸福快乐,
只是想要保护你,照顾你,疼爱你.但是我发现我不能,
有些爱不是说说就可以的,以前我幼稚的以为,
只要多读书,把游戏戒掉,把烟戒掉,工作赚钱就是爱你的表现,
真正的爱,是两个人一起努力变好,变成对方想要的人,在努力走到一起.
就算最后我们没有办法走到一起,你有了爱你的你也爱的人,
我也会衷心的祝福你的,就像我以前一直以为最难过的事,
是你离开我.到后来我才发现,其实最难过的事不是你离开我,
而是你过得不快乐. 而我却不能给你什么.
我定了个很傻很天真很遥不可及的目标,
需要很长很长很长的时间去努力,去奋斗,去达到它,
或许这个过程会很艰难,会很孤独,会很寂寞.
或许我会失败,永远都达不到终点,
不过只要有希望我就会一直坚持下去,
因为是你,所以什么都是值得的.
也许我本来就只是你生命中的一段剪影,
短短的204天,对你来说可能只不过是场游戏.
在我达到我的目标之前我不会再煽情,
不会再去告诉你我有多喜欢你,多爱你,多么想念你,多么想见你,
不会再矫情的发那些微薄,尽管那些文字是我想向你吐露的心声,
不会再去打扰你骚扰你发那些对你来说很无谓的早晚安下午好什么1111,
尽管那感情是多么真切的存在我心里,我都不会再去向你倾诉.
因为我知道那不是你想要的.
等我哪天真的做到了,我会回来.
如果没有我想我也不会再恬不知耻的说爱你,
因为真的爱一个人不是只靠说的.不是只有感情就可以的.
面包和爱情两者都能给你的时候那才配得上说是爱你.
可能到那时候,你早记不得我了.
可能你会觉得我是赌气不理你了,
可能你会觉得我是又勾搭上了哪个女生,就不再联系你了.
那些对现在的我们来说都不重要了,至少我很真切的为你在努力.发自内心的想对你好.
很多事是不可预料的,缘分说来谁都躲不过,
就像我从来都没有奢望过我们可以在一起一样.
感谢你给过生命中最快乐的204天,
我也喜欢过很多很多的人,但对于她们也只是喜欢,
只有你是唯一一个,真正想要为了你努力去改变自己,
努力让自己变强大,努力让自己变得更好,
让自己变得更好,可以去保护去照顾去疼惜你,
对于我来说,
也只有你是唯一一个正式带回家见父母的人,
也只有你是唯一一个我把自己身心都交付的人,
也只有你是唯一一个送过戒指,渴望着结婚的人.
还有很多很多你不知道的,你都是迄今为止的第一个,
也是唯一一个,希望我能努力让你成为一生中唯一一个.
原谅我骗了你,话费是我帮你充的,因为我不知道你那天喝完酒,
又要和谁哭诉你所承受的那些无法和我言说的伤痛.但我清楚的知道,那个倾诉的对象不会是我.
这是唯一一次骗你.我发誓是唯一一次.
原谅我一直以来都不够好,让你有那么多的失望.
我小气,我嫉妒你周围和你玩得好的所有异性朋友,
每次你跟哪个男的有互动,我都很不安很恐惧,
只要知道了,我就会去把别人的微薄翻个底朝天,看看那些黑历史.
以至于你到最后什么都不敢再跟我说.对不起,是我心胸太狭窄
原谅我一直以来都太嫉妒你跟我说过的那个他,
那个深深伤害过你对你始乱终弃而你又深爱着的那个他.
其实,你在你最美好的青春时光,选择了他,
把你完整的人完整的心都选择给了那个他,
他也给过你那么多前所未有的深入内心刻入灵魂的撼动
那都是我所不能给予你的.虽然结局是个让你痛彻心扉极尽绝望的悲剧.
但我相信曾经那些日子对于你,也是人生中最快乐的时光.
也只有他,能是在你生命中唯一一个让你为之疯狂,爱得如痴如狂的人,
那些也都是我无论怎么努力怎么付出也都达不到的.
以前我也很恨他,当然说实话更多的是嫉妒他,
得到你的爱,却又不珍惜,把你伤害得那么那么的深.
但是到后来我还是感激他,因为你爱他,
他也给了你那么多别人永远没有办法给你的触动.
如果他没有对你始乱终弃,我想我也永远都没有办法接近你,
更没有办法得到你的爱.
你说过他曾经也告诉过你,你是她的女神,但是最后给你的却不是你爱的喜剧收尾.
你一直以来都是我的女神,那个可望不可即的女神.
我天真的以为我出现的时候刚好,
我以为只要用心的爱你,就可以填补你那被他伤得支离破碎的心.
你说他总是骗你,敷衍你. 所以我从来都没有骗你,对你从来不会若即若离,忽远忽近,
你说你的感情都是拿真心当赌注,我也一样,我从来都没有想过对你只是玩玩而已,
每段感情里,先认真的人就输了.我也知道,不是不可以洒脱,只是舍不得,
就像你说总有人舍不得你输,我也不想输,只是如果对手是你的话,
我舍不得你输,我宁可从头到尾都是我输,只是我不知道你对于我们的感情想不想赢.
你说你之前的男朋友约你,结果让你等了几个小时.却连道歉都没有.
所以我才会跟你约定好时间的时候,跑到你家楼下,
顶着大热天,顶着路人怪异的眼神,等你一两个小时.
却给你那么多的压力又让你不开心.
你说你送他的围巾他不珍惜,我用了好几个通宵织了那条三色围巾给你,
又担心你不喜欢,又去买了那条看着还不错的围巾给你.
送你的小鸭子,因为你让我把你的那个房子的钥匙扣丢掉,
记得我告诉过你,不要让别的男人有丢掉它的机会.
送你的提款机,是想告诉你,我以后会很努力很努力的赚钱,
希望我有能力可以让你衣食无忧,成为你的提款机让你不要为了钱而烦恼.
送你的手链,是因为那次去开房,太不小心害你把手链弄丢了,
送你的眼罩,安神茶,香薰灯,是因为你失眠,你是很缺眠的人,
我想你失眠一定有很多心事很多压力.
送你的钱包,是因为看到你那个钱包旧了,破了一直都没有换,
送你的内衣,我爱黑色的内衣,想你穿着它一定是很性感很漂亮的,
至于红色那套,本命年嘛当然要红色的,希望可以帮你消灾避邪.
那个永远都没有办法拼完的房子,是想告诉你,现在我虽然很穷,
能给你的只有这个,但是以后我一定会努力给你一套大房子的.
送你的拍立得,不只是因为你在你师姐的微薄留言说它长得很好看,
更多是因为,我存够钱了想带你去西安玩,我想用它可以拍下很多瞬间,
还有你的手机里从来都没有过一张我的照片也没有过哪怕是一张我们的合照.
送你的点头娃娃,是想告诉你,我一直都在等你,
是不是哪天我问你可不可以回到我身边的时候,你也可以像它一样点头说,我还愿意
还有好多好多你不知道的事,
是我不好,一直自以为是用我自己自认为爱你的方式偏执的爱着你.
才会让你有那么多的失望,那么多的无奈,我想我一定很混蛋,
也伤透了你的心,你离开一定有你的理由.
当然写下这么多,并没有任何责怪你的意思,
哪怕你对我冷漠,哪怕你对我发脾气,
我都从来没有怪过你,埋怨过你,更没有恨过你.
那天问你要不要来我家的时候,是因为我最近学会了一些新厨艺,
想亲手做次饭给你吃,因为我从来都没有做过东西给你吃,
也很想可以一辈子都做饭给你吃.
就好像每次我们出去我都抢着买单一样,
因为你说你花钱会心疼,我也会心疼只是如果那个人是你,
我多希望可以有那个荣幸可以请你吃一辈子的饭.
姐姐昨天突然问我,你跟你家丫头怎么样了,
问我你是小静还是小婧的时候,
我也不知道为什么会突然歇斯底里的坐在电脑前就泪流满面.
我也没有跟我爸爸妈妈说我们彻底分手了,
他们问我也只是告诉他们,你都在读书平时还要接案子周末要加班,
律师很忙的.没有空过来我们家吃饭.
那些同学朋友问起女朋友的事,我也都没有再跟别人说起你.
只是静静的默默的关注着你,
因为我知道你喜欢低调,不想让别人知道我们的事,哪怕这些都是过去的事.
就像以前在一起的时候,你都不喜欢走在大街上我牵着你的手揉着你的腰,
你说你不懂得如何在厦门谈恋爱一样.
我还是会把你的照片一直存在手机,电脑里.
还是会把你的电话,qq,微信存成娘纸,夫人.
想你的时候就拿出来看看,假装你还在我身边.
只是我不会再像以前一样缠着你了,
我也不想每次出去都是吃饭,唱歌,看电影.
我其实也有自己的主见,只是我喜欢的东西你不一定会喜欢,
但是你喜欢的我一定会喜欢.跟你在一起做什么都很开心的
就像我说的,
你可以爱我或不爱我,而我只能爱你或更爱你.
原谅我还是一样,没有原则就是我爱你的原则.
絮絮叨叨废话太多了,把这些我没有办法告诉你,
你也不再想听的,矫情的煽情话写在这个你永远看不到的地方.
我也试过很努力的去忘记你,结果发现我慢慢的变成了另外一个你.
有些事是可以遗忘的,
有些事是可以纪念的,
有些事能够心甘情愿,
有些事一直无能为力.
我爱你,这是我的劫难.
我相信,我爱你,
始终,依然,永远.
希望你幸福.
当然我还是自私的希望你的幸福是我亲手给的,
祝你幸福这种话原谅我说不出口,
这对我来说才是真正的矫情,因为连我自己都不知道,
那背后隐含着多少句,我还爱你,回来好吗?
每个人都有自己的思维方式,不知道我的做法是否浪漫,
我只是在用我认为最浪漫的方式来讨好你,
虽然,有时候你会觉得我很搞笑,
但是相信我,我的心，绝对是最真诚的!
或许人一生可以爱很多次,然而只有一个你
可以让我笑得最灿烂,哭得最透彻,想得最深切
但愿,每一滴泪水都有记忆,别用深情做了无用.
仅此献给最深爱的你.