2018年11月6日晚上六点55分，我，一个特别被动的女孩，向我喜欢的男生，在微信上表了白。
之所以表白，是因为那天晚上的我深受抑郁症困扰。坐在公交车上，我看着窗外的车水马龙、嘈杂喧嚣，异常得觉得不清醒，也异常的感受到这生活的枯燥无趣。我深陷沼泽，孤独无助，周围的世界黑暗无光。尼采说过，反正生命总是要失去的，你不妨对待它大胆一些。所以，我竟然真的的拿起手机，在备忘录里编辑了一段文字并决定要向他表白。实际上我孕这段文字很久了，它们在我脑海里挥之不去。我颤抖着手删删减减，害怕他觉得我矫情又害怕他觉得我疯狂奇怪，更恐惧他对我的痴傻和无知，所以我字字句句都细细斟酌，尽量显得理性又不自卑。毕竟我是一个那么有自尊心的女孩子，那么喜欢自由独立，却在喜欢的人面前不堪一击，卸下所有面具。我仅仅是想让他知道他在我心中的位置，我不再想每次自导自演一场空气般的爱情悲剧了。所以，在我编辑好这段文字之后，我复制粘贴将它们小心翼翼的放置在微信的对话框内，我屏息凝视着我写的文字，蓝色的发送键露骨的把我一把拉回了现实：我又开始像往常的我一样顾虑重重、患得患失、坐卧不安。我还是没有足够的勇气，我还是一如既往的不相信一切不切实际的事情、不相信自己，一如既往的墨守成规、闭关锁国。我把手机的锁屏开了又关，关了又开，在惴惴不安中度秒如年。斗争之后我想不如把它当成一场梦，人生本来就是一场梦，有些人在梦境中醒着，有些人在梦境中睡着。今天，此时此刻，我就当自己是睡着的吧：我颤抖着按了发送键。随即我便把手机关了机。尽管我很清醒的知道他的留白回复，清醒的知道接下来的石沉大海，无疾而终。因为我是不敢面对那个那么有勇气那么癫狂的睡着的自己：不敢面对那些我孕育出来的大胆又直白的文字。它们像黑暗过后刺眼的光芒我必须要先用手将它们挡住。慢慢地，我将自己放置在一个安全的不那么黑暗的境地，慢慢地开始接受我闯下的“祸”。那天晚上他没有回复我，我敢肯定屏幕对面的他一定也紧张局促的面对着我突如其来的告白。那个聊天被后来陆陆续续的其他聊天顶了下去，我还是没有勇气打开那个聊天界面看那些我自己衍生创作出来的文字，在接下来的几天那些可怜的文字被我不断地鄙夷，我甚至有些后悔自己的鲁莽。我还会无数次的否定自己，否定之后又肯定，清晰的记起了三毛和荷西的一段对话：“你在想什么？”荷西说。“我在想，飞蛾扑火时，一定是极快乐幸福的。”我像极了三毛那个时候的心境：极致的追求自我毁灭。但追求新鲜和刺激的我太不甘于平庸了，我宁愿痛苦的极致也不要平淡的欢愉。三天的时间往往是一个期限，它冲刷了所有三天前的雾霭：因为今天，我又可以坦然地去打开他的微博界面看他更新的微博，可以重新理智的审视我发的文字，现在的我更多的是释然。我想他也应该不知道怎么回复我吧。和我一样，他也迷茫，也局促也紧张，他不知道怎样去答复我，所以我理解他。
今天的他发了一条朋友圈，文字是恍惚，配图是一张傍晚的图片，我猜想是他接受到信息的那个夜晚。
我的目的达成，因为我，在他心里可能会有一个小小的位置了，这对我来说太重要了，他的留白反而给我无尽的想象和希望。
谢谢世间有爱情的存在。
