今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：＂下面＂只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
跟情人从宾馆出来，一个仙风道骨的大爷拦住我俩，用手指着我俩道：“你俩这偷情了吧？”情人吓的跑了，我一听笑着递过去五十块钱：“哎呀！您算的真准”大爷乎得一巴掌打在我脸上：“算你嘛个比，那是我儿媳妇！”
去面试，快迟到了，但被公司没口的一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，我现在要去这家公司面试，没时间。”他说：“你先听我说完啊！你不减肥去金碧辉煌会所面试有啥用啊。”我擦，竟然看不起我，谁跟你说300斤就不能给人踩背了？
路上看见两人在打架，一个买香蕉的小贩和路人甲打起来了，上前问围观者何事。因路人甲看见有人买香蕉上前问：“这香蕉多少钱一斤啊？小贩：2块5一斤。路人甲问：“去皮吗？”小贩回：“去你MB”
同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也不可能通过洗脑改变你这个猪脑袋…
张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜
一女子对神灯许愿，想回到古代变成一位惊世骇俗的大美女，神灯满足了她的愿望，她果真出现在宋代的一座阁楼里，正欣喜若狂下楼时，迎面武松提着一把刀走过来：“嫂嫂你过来我问你一点事！”
中午起床后肚子饿了揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘来碗六块麻辣烫！”老板娘妩媚看了我一眼给我撑了两个牛丸一根香肠还他妈的用筷子敲了我三下。不行我得再去看一遍西游记。
小时候捉迷藏，我们喜欢往玉米地里藏，直到有一天，我们看到了恐怖的一幕:邻居王大哥在那拼命残害李二嫂，李二嫂一直在喊着“要死了，要死了”……从那以后我们再也不敢去了，怕王大哥害死我们……