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情商高的人,说话都带着光

来源:情诗网    2021-01-18    分类:高端情话

夏天最惬意的事情是什么?

那还用说当然是空调、西瓜、WIFI。吹着空调、吃着西瓜、刷着手机,这样的夏天才是有灵魂的。如果,正在吃瓜的你遇到停电这种突发事件了,会是种什么心情?如果一而再再而三地遭遇停电事件…

这不,深圳市民就在这骄阳似火的七月遭受到“来自生命的威胁”,没有电就开不了空调,开不了空调就会心情暴躁,心情暴躁就免不了要向供电局诉苦:

我们是交得起电费的,为什么要频繁向我们下黑手

深圳市供电局查明情况后,发现幕后黑手竟然是深圳地铁…

这个锅还不是要我们来背

无奈地深圳供电局只得通过官博连发多条微博向深圳地铁讨伐:

“大家的命都是空调给的,您别大热天挖我电缆啊”

“地铁野蛮施工,是要让电缆经脉全断吗?”

“你还挖,你又挖,还一挖就3条...”

随后,深圳地铁通过微博致歉。

底下的评论却炸了锅,大家纷纷调侃:

喵我要一包小鱼干:感受到供电局的绝望

小薇a快跑:可以从文字看出,脾气一点点变暴躁

卖女装的小鱼:感受到供电局的绝望,我埋的那么深,埋的那么认真,可你还是把我的线弄断了。

须弥日月:能不生气吗?大热天还要跑出去接电缆,一边还要被骂。

停电原本是一件比较让人难以接受的大事件,尤其在酷热难耐的夏天,经过官博小编的微语言加工,让燥热的心情多了一丝丝清凉。不得不感叹语言的魅力。

1

一个做名画生意的朋友在群里发最近收藏的名画,和明星的合影,让广大群友有需要可以找他。但“国有国法群有群规”,发广告是要发红包的,这在圈里已经形成一种“规则”。

“禁止刷屏,发红包”一条来自群秘书长的生硬的语言提醒,群里一下安静下来,许久无人应答,气氛尴尬到了极点。

大约半个小时后,群主开始浮出水面“名画配红包,生意顶呱呱”,不到几十秒的功夫,朋友就把红包分成等额的几十份,发了出去。朋友说原本已经准备好了发红包,但是群秘书的一句话让他瞬间不想那么做了。群主只是换了一种说话的方式,就轻而易举地化解了尴尬。

2

在繁华的巴黎街头,一位衣衫褴褛的盲老人在行乞,他身边的牌子上写道:“我什么也看不见!”但是人们无动于衷。后来当法国大诗人让·彼浩勒在老人的乞讨牌上改成“春天到了,可是我什么也看不见!”之后,人们纷纷慷慨解囊。

“春天到了,可是我什么也看不见!”这打动人心、富有诗意的语句,让我们感受到了语言的艺术魅力——它可以在人与人之间编织出爱的纽带。

春天是多么美好,那蓝天白云,绿树红花,那教堂尖顶的莺飞燕舞,那塞纳河畔嬉戏的孩子,怎么不叫人陶醉呢?但这良辰美景,对于一个双目失明的人来说,只是一片漆黑。这多么令人心酸!当人们想到这个盲老人连万紫千红的春天都不曾看到,怎能不对他产生同情之心呢?  

3

最近一直在疯狂地刷《奇葩大会》,饭前饭后抱着手机不撒手,俨然一副走火入魔的架势。《奇葩大会》作为一个说话达人秀节目,里面聚集着各行各业的狠角色,每一个都伶牙俐齿,呼风唤雨,能征善战,他们不仅能够完全体现语言是一门艺术,更能诠释说话是一件多么好玩的事情。

尤其是蔡康永老师,他的用词润物无声,他的态度如沐春风,他的语言暗藏灵魂,他的话语温柔又坚定,把很多被选手讲到没有节操的辩题巧妙顺畅地带回轨道,这是语言的魅力也是他的魅力。如果高情商是说话柔软又不失坚定,那么蔡康永就是这样一个存在。

情商最早由美国耶鲁大学心理学家彼得•塞拉维(Peter Salovey)和新罕布什尔大学的John D. Mayer首创的,指的是个体监控自己及他人的情绪和情感,并识别、利用这些信息指导自己的思想和行为的能力。

这一理论提出了关于情绪智力的清晰的框架,人类有一整套宽泛的能力,也有宽泛的可测量的情绪技能,它深刻地影响人类的思维和行为。1983年美国哈佛大学的心理学家霍华德•加德纳在《精神状态》一书中提出,人有“多元智慧”,开启了情商学说的新纪元。

良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。语言最能暴露一个人的情商,恰当的说话是智慧,恰当的沉默也是一种智慧。知道怎么说话,何时说话,说什么样的话,是高情商的体现,是一种了不得的软实力。

小编有话说

导致一个人“情商低”的

内在原因是什么?

按精神分析的说法,一个是不良亲子关系导致的自我认可和接纳的缺乏。

另外一个原因是在成长经历中,遭遇过很多不被接纳和认可的刺激事件。

这种不良的教育模式和环境模式才可能是导致一个人“情商低”的罪魁祸首。

人们认为,情商受后天环境影响比较大,甚至具有家族行为遗传性(此遗传不是生理上的遗传,而是家族行为模式的遗传)。

在成长的过程中,如果孩子从来没有得到过父母的理解和尊重,那他就学不会如何去理解别人;如果孩子受到太多外界的否定和指责,那他对于自我的存在就会始终处于紧张的质疑之中。

这种自我质疑正是伴随着强烈的自我不理解,阻止了孩子去全面认识自己。它让孩子始终处于一种试图消除自我否定的紧张里,从而无法形成对自己的客观认知。父母没有客观的评价自己的孩子,孩子也不能客观的看待和理解自己,最终导致他们更没有精力去理解他人。

任何对外的理解都是建立在对内理解的坐标之上。

处在这样内心环境之下长大的孩子,就不具备建立情商能力的第一条:认知、管理自己和他人的情绪。之所以会特别强调情绪,是因为情绪正是那个外在表现,不能客观认知和管理他人的能力,首先会通过情绪失控表现出来。

所以如果你是个“低情商”的人,先别急着去否定自己。

如果你要提升情商,先不要盲目去练习技能。不妨先去观察自己是否心理饥饿。

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