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一个人的浪漫

来源:情诗网    2021-01-09    分类:浪漫情话

2009年给我的第一个感觉就是今年过的好快,我一个人在这座城市颠倒的生活迷迷糊糊竟然已经过了大半年,眼前的8月也快要过去大半了。惊讶之余,又得学某些人感伤起来,易逝的时间,我拽紧了没?

我找不准用什么词或者句子来形容这些时间的生活。

去年冬天,我不知道自己用了多大勇气和学校说了拜拜。走出校园的那一刻,我没有一丝的眷念与不舍,即使教室里依然坐着我会偶尔想念的那些人。冷的空气,也觉得新鲜好多,至少没有校园里那么浑浊了。肩膀,还说不清楚是轻了还是变的更重了。暂时没有情绪可以去思考那么个复杂伤神的问题,先冲出去离的远远的再说吧!

走出校园,也离开自己从小与伴的绵延大别山。记得离开的车子把我从我从未到过的大山都逛变了,仿佛是在告诉我什么。这条路线没有经过南溪,我庆幸自己终于可以从瞳孔里摆脱那个地方。山好高,山好大。我走不知道我们走了多久才走出去,我只记得我一路上都在问司机什么时候才能到平原呐。雪,有的地方化了,有的地方还深深积着,放眼望去还雾气腾腾的。我想说这是一种什么样子的味道。打开车窗,用力的吸了一下,气沉丹田,保存起来。免得还会怀念某些值得的怀念。

来的第一个城市是常州。我怎么也没想到是这个地方,我只在同学的简讯里看到这个城市名词,而现在我是真真切切的在这片土地上。

这里的大似乎能更显得我落寞了。就我一个人,整天无所事事的。于是我把周围自己的脚步所能到的地方都给踏了过去。还好,这里的冬天显的温暖,和雪无缘,和雨就特别投缘了。每次出去,回来的时候棉布鞋肯定是湿透的,还沾了甩都甩不掉的泥巴。我决定不朝郊区跑了。

武进这边有个大学城。因此,旁边的什么网吧,溜冰场,淘宝小店,小吃街,电影院,数码城特多。我是属于社会比较低层次的那种人民,兜里响当当啊。所以我的原则是只能看不能买。每次去的时候我的身上最多的时候可以搜出20块的零碎,基本上不买东西。次数去多了,什么也不买。但也是老顾客啊,这是名副其实的光顾,不知道那些服务员私底下是不是早把我给撕烂了。我最爱看的东西当数手机了,一直梦寐以求自己能拥有一部IPHONG,可是好遥远呐!常州的手机开始真是把我给骗了。那时候诺基亚的N95才出市,估计得6千多吧,在那个店里明码标价750元,我当时就感叹这个科技产品的更新换代太快了,也在暗自高兴,兴许什么时候IPHONE也能降到这份儿呢。为了确定一下,我去问问老板是不是真的,结果老板说了一句更可怕的话,让我直接不敢要这机子了。你猜他怎么说。他说:“朋友,你要是真看中这机子,我还可以再受点损失,直接300给你!你看行不?”我当时就跑了,是激动的?

逛累了,我便去网吧消磨我的时间。这边有个蓝精灵网吧。说真的,真不忽悠人,里面的什么都好,什么空间布局都是我玩过的所有大网吧里最好的。唯一配置不好的就是网管了,表情太严肃,不熟的话我不敢把那10元人民币给她。在这里上网还经常没空位,这么大个网吧,我滴乖哟,佩服老板,真会赚钱,那一刻我甚至有点想开网吧连锁的想法了。洗洗脸,还得静下心来上网。初中那会儿对网络游戏到了痴迷的程度,中考的时候休息还偷出去上网玩游戏,但现在似乎对那个淡了。这就是人拉,喜新厌旧。在这个网吧里,我认识了我徒弟,也一常州人,金坛那边的吧!开始认识滴时候还以为她小P孩子一个呢,属狗的。可是时间长了,不这么认为了。除了长的和我以前的GF差不多外,脾气也差不多,成绩比那个好,情商嘛有时很高有时候很低。本来是想把在前GF身上的郁闷在她那里发泄一下,结果被人家数落了。自叹是老了!

我在工地上,一个人站在屋顶的广阔地面上。从学校里出来,没改变的是我还是那么喜欢唱。虽然偶尔感觉自己唱的很难听,但我喜欢那句广告词:“想唱就唱,唱的响亮。”我喊呐,最好嗓子喊的不能在发出声音了。好高兴,我终于感觉呐喊可以放松自己的情绪了。我太爱模仿了,声音一直停留在他们的影子里面。唐禹哲,罗志祥,WILLBER......我喜欢音乐,是因为我能从歌声里找到一些与自己生活相磨合的东西。我的快乐,悲伤,不安,希望,未来,幻想,都可以用它表达出来。我喜欢它,我爱它!!!!于是,我想我工作一定要沉浸在音乐里面,与它越近越好!

我还会看看电影。《非诚勿扰》正在热播,我也不是什么世外高人,免不了受其影响。于是我也开始迷上那个光头蛋,迷上他说话的方式,迷上他放荡不羁的背后掩藏却又抹不去认真善良。《爱情左右》也挺好看,我感悟呀,现在大人明目张胆的谈恋爱都这么失败,免不了伤害与真爱难寻,更别说我们这些在学习阶段偷偷工作的地下工作者了。所以还是死了心吧!对青春的爱恋死心!

烟花过去了,节日也过去了。我在常州一个月短暂的停留,我不知道我能在这里留下些什么。走的时候,我又跑到房顶高歌呐喊,我想我的声音也许可以一直在这座城市的上空不停绕吧!我留下的纪念就这些,也许多年我回到这里还能听到呢。

我去的是另一个更大的城市——上海。此前我已经来过几次了。

我还会不熟悉,有些地方变不是用沧海桑田可以形容的。这里就是今天一个样明天又一个样。世博就要来了,这里正在加紧变,好在明年的5月1日定格。我走过的道路已经被挖掘机挖的破碎不堪了。

我如愿以偿的在一个离音乐很近的地方工作——KTV。此前,我只去过一次KTV,我们县城的KTV,第一去我就知道我是麦霸。我觉得真的好不简单,还一个未成年,高中没毕业,什么都没有的人。于是我造就了一个假的自己——昌旺。20岁,在同事面前还以为我是一多老练的一个人。

工作前培训的一个月,我真的是被自己折服了。每天教官让我们150个俯卧撑,连续直坐几个小时,这些我都得必须坚持。那时候上海给人的感觉就是,工作特难找,人家大学生都在这做呢,你有什么资格不做?明亮=昌旺?中间可以划等么?每天早上我从市南挤公交车跑到市北,来回四个小时的路程,我坚持着。到了营业现场,每天面临着不断的新麻烦和老套的按部就班的工作,我私下有时候都感觉自己要疯了。工作还把我的时差给颠倒了,同事开玩笑说我们在过着西方人的生活!我们就是这样安慰自己的,一切都可以坚持下去的不是么?

终于过了艰难的适应期。工作也变的是生活中的一件那么习以为常的一件事情了。

不得不说,这份工作我学到了好多,我也有项技能了。我学会了洋酒的品法,洋酒的相关知识,KTV系统,DJ,社会关系处理这些我都可以了。还有很重要的是,我都可以做小媳妇了,卫生啊,我打扫绝对有经验了。

工作休息的时候,我便一个人逛大上海。市中心周围我基本都走过了。时间长了,我发现的我的小书包里也装满了卡。有各大银行的,有苏宁和国美的,有

KTV会员卡,有公交卡,大众卡......好多,都有4厘米高了。其实这些卡里面有现金的很少,但是我想,这也算是我在这个城市存在的一种痕迹吧。

在这个城市,我成了一个独行者。许多同学在这个城市都是三五成群的聚在一起,而我似乎更习惯一个人。我发现在热闹里我更想找一份宁静。一个人,去自己想去的地方,做自己想做的事情,想自己想想的东西。

我会坐在电脑面前反省自己以前在学校的过错,想自己假如重来会是什么样子。我刚离开校园的时候是在恨自己,而现在我已经没有那么多心思去恨自己了,我得爱自己,自己不爱自己,谁还会爱你。我这么瘦弱的身体,不对,我得吃。于是,我一天早餐能吃10多元钱的,中午三碗,晚上三碗,再不胖,身体细胞自己写检讨吧!

我也渐渐发现自己原来没有那些所谓的爱情也并不会活的不好啊,反倒是轻松开心多了。记得,出来第三个月的时候听说琪也没读了,当时我说不上是什么样子的心情,在想,会不会这就是命呢?即使她的人生与你有再多的交集,你们也不会有任何关系。只是偶尔在这个城市看到一些广告招牌里有那个琪字,还是会想起那个人。唯一不同的是心里再也没有什么波浪。我可笑的以前啊,只是为了自己以后要更灿烂的笑么?

挑小粪滴,这个笑容在自己脑海一直存留至今的那个人。从认识的那一刻起,我就看见你一直笑啊,笑啊!没良心!还可以拉,城市的这些无聊的日子,有你的争吵简讯还是可以熬过去的!只是,这些没看见你的时间里,你的笑容是不是一直真实存在着?你不知道笨蛋都变的沉默么?

我看《花样男子》了,也看《一起来看流星雨》了。那么多的争执与褒贬,我发现我也喜欢参与其中了。这样的生活过的很有意思嘛!为了支持小爽,我会在网上疯狂的发信息。还有黄英,刘惜君!你们都要加油呀!

如今,我又选择回到校园了。不知道是因为经历一些什么明白一些什么才做出这样的决定。但我知道,这次回去,家庭为此又得付出多少。我是草根,肩膀上一定是重了。不能想失败!

经过了这几个月一个人的

浪漫,我发现自己长大了。我跟他们不一样了,我没有资格去浪漫,我是平凡普通的闫明亮,我要安下心来,过自己平凡普通的生活了。

那个很平凡很普通很拽的明亮,你必须回来!

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