很久没有写回信,实在是太忙,七月的最后一天正式辞职了,终于有了些属于自己的时间。不用去上一天八九个小时的班要轻松多了,开始试着煮饭,初学阶段,只会做简单的家常菜,土豆,青菜,青椒肉丝,小葱炒豆腐等。前三天,我并没有烧了厨房或者弄的鸡飞狗跳,卖相和味道都达到了基本标准,比我想象的要顺利很多。下次见面有机会的话,你可算是有口福了,是典型的南方小菜,你应该会很喜欢。
说回工作,压力是一直有的,头发每到夏天就掉的多,今年尤甚,时常担心这么掉下去会不会成了个秃子。等到秋天,大概就知道是否会好转了。为人师表还是有成就感的,虽然夹杂着误人子弟的担忧,这次带的都是很可爱的小孩子,我也是满心满眼的想办法让他们认真听课。突然发现,哄小孩子的小玩意儿我还真算是知道不少,丰富的童年经历让我很顺利的带完了这一期课,孩子们都小有进步,我也安心了。现在只还剩一个网上辅导课,串讲文学史和文学理论,进度很慢,不知能否在规定的课时内讲完,或许是我在中间串的太杂乱,或许是内容真的太多。
你上次说了你现在的状况,你似乎不太满意,对自己的拖沓和犹豫不决,我没有更好的建议,但不论你怎么选择我都是支持的。依我来看,所有事情都可以试试,只是切记留心做好记号,不要一直在一个地方兜圈子。人生像迷宫,没有精确路线,但我们还是得东闯西撞的走。在无穷无尽的思虑与纠结中始终是看不到这个世界真实样子的,也就更难得找到自己。大脑是很优秀的摄影师,将一切都加上了柔和且梦幻的滤镜,最能迷惑人了。所以凡事想远三步就够了,会从容的多。很高兴看到你在学游泳,虽然还不知道学习成果如何了。
你这时应该已看完杜拉斯的《情人》,借此我想谈谈读书的困惑,或许也可以解决你的问题。很多作家与学者对《情人》评价很高,去年这个时节我也粗看了一遍,并没有很多感受,也没有被震撼或者吸引。我常怀疑我是不是一个敏锐的文学学习者,从看书这一层面来看,一直太业余,虽然文学理论和批评理论我是学的不少了。除了这篇小说,这种情况有过很多次。时间久了我也就想的通了,读书贵在感受和思考,或者寻找某个答案,或者只是打发时间自娱自乐,其它的都不必纠结。我一直怕自己变成一个很狭隘、功利的人,所以所爱甚多,从刻板的概念与公式到不可捉摸的诗词哲学,都学一点,却也都没多苦心钻研。我也不喜欢论辩,总觉得好胜心会把我引向偏狭,当然,这也算是给我的口舌笨拙找了一个高雅的借口。
我家楼下的茉莉已经不再开花,叶子绿的更深了,大太阳的时候蔫蔫儿的。马路上的紫薇也开落了,在武汉或者洛阳应该是花开正好的时节,在这里,花开花落都提前了一两个月。
前一段时间,在回家的路上我时常看云,聚散无形,看着心情就很好。天气也是很好的,刚刚热了两天就会下雨,有时是淅沥小雨,大多数时候是噼里啪啦的暴雨,雨过之后就又回到不冷不热的状态。临江住,沿江一路有人散步,有人钓鱼,也有长长的一队车紧赶着回家或者去上班。每天都有风吹,很惬意,并不像洛阳那种飞沙走石的妖风那么惹人烦。
在家闲了几天之后有点待不住,但只看看窗外的太阳就没有勇气出门了。对毕业旅行这回事,我还是有点耿耿于怀,生活还是很需要仪式感的。大学的最后半年就是没头没脑的忙,复试,毕业设计,论文以及后期没完没了的修改,错过了最好的天气。本来今年洛阳的春天那么长,并未惨遭冬夏两季洗劫的样子,温暖,生机勃勃。入夏之后,都没了出门的心思。我还算好的,你留的遗憾比我还要多。有了出门的心思,就常想起年初我们在西安冷风呼呼的街头随意晃荡的那几天,也会想还不知何时再一起出去。浪漫的故事是没有以后的,浪漫的期许却往往是只有以后了。
我一直漂浮在时间之上,很像坐上了过山车,前期是漫长的上升,伴随着对成长的热切期望和隐隐的担忧,18岁以后就疯了一样的加速运转,无时不刻的经受上下颠倒的惊险刺激。当然这个例子并不那么贴切,生活要悄无声息的多。八月底我就回家了,小小挪动个地方,我告诉自己要尽快适应,但我也不知道我需要多久,几个小时,几天,还是几个月。
盼回信,祝安好!