在我大约三岁半的时候，妈妈怀着八个多月的弟弟去了广西小姨那里躲避计划生育。八十年代的第三胎，村里人都不知道妈妈怀孕了，怕泄露消息，爸爸妈妈也没告诉我妈妈要去哪里，估计是一觉醒来妈妈不见了（这段我已经不记得了）。
据爷爷和爸爸说，从此以后，小小的我开始了漫长的寻妈之路，只要谁说带我去找妈妈，不管认识不认识我都屁颠屁颠跟着跑了，爷爷和爸爸三天两头到处找我。在那个闭塞的小山村里，经常好几天之后爸爸会收到村里哪个嫁出去了的姑娘托人捎回来的口信，说下次回娘家会把我送回来。
这些从爷爷爸爸口中得知的经历，现在听来依然会泪流满面。关于它，我的脑袋里只有一个画面：算一算应该是正月，弟弟满月了，妈妈头上裹着围巾，怀里抱着弟弟，站在我家前面的田埂上看着我，面带微笑。我现在家的走廊上呆呆地看着妈妈，好陌生的感觉，就那么看着，不叫妈妈也不动，好像跟我没什么关系一样。我和妈妈就这么对望着，谁也没说话。这个镜头是三岁半的我对这一段经历唯一的记忆。
我猜测，当我一觉起来发现妈妈不见了，不论爷爷和爸爸对我如何解释，我的感觉应该是相信——期待——不信任——被抛弃——妈妈不要我了——一定是我的错。
我猜测，我的想法是我很想妈妈，我要找到妈妈，我特别特别想妈妈，我一定要找到妈妈。谁能带我去找妈妈我就跟他走，只要能见到妈妈，怎么样都可以。我好羡慕别的小朋友有妈妈陪，我也要妈妈陪。妈妈是不是不爱我了，是不是真的不要我了，我要做个乖孩子，大人都喜欢乖孩子，乖孩子才不会被抛弃。
我的决定是拼命地找妈妈，不放过任何机会，想妈妈和找妈妈成了我生活的全部。
我也不记得我当时是如何用力过度补偿的了，推测一下应该是很听话很懂事（除了到处找妈妈），因为妈妈已经不要我了，我不能再惹爷爷和爸爸生气，万一他们也不要我了那可怎么办？可我实在太想妈妈了，所以别人还是能轻易地用找妈妈把我带走。
当我这么做的时候，我的想法应该是满怀期待而后又深深失望吧，还有不安全感，被抛弃感，被欺骗感和对成人的不信任感吧。
对自己的看法：一定是我不够好，妈妈才不要我了。也许爷爷和爸爸也不够好，妈妈才离开家了。我要让妈妈知道我很棒，我是个乖孩子，我是她的宝贝满女。当时的我可能是很“懂事”的，不需要爷爷和爸爸太操心，我也可能会尽可能地按着爷爷和爸爸期待的样子去发展。我决定以后都要做一个乖乖女，按照大人期待的方式来成长，让大人开心和满意是我的使命，也是确保我不会被抛弃的安全屏障。
如果我接纳自己如其所是，不必证明什么，我会怎么样呢？
我会相信爸爸所说的，多久之后妈妈会回来，我会相信妈妈是爱我的，我会数着日子等待妈妈回来。我会对所有好心带我找妈妈的人们说，妈妈会回来的，我等她。我会带着思念带着期望带着想象憧憬妈妈回来的时刻。我会在妈妈真的出现在我面前的时候欢呼着跑上去用力撞入妈妈的怀里，告诉妈妈我好想她。
我会感觉：信任，踏实，安全，快乐，自信。
行为：告诉爷爷爸爸我很想妈妈，我想知道有什么办法可以缓解我的思念，请爷爷和爸爸带我去看看妈妈。