午后的阳光从窗格中穿过，光柱里的微尘起起落落，轻轻温暖我的内心。多年积淀的情感，却因几封从来没有寄出的信而被悄然唤醒。
信封上没有名字，但那个名字在我的心里已经呼喊过千次万次；信纸已经泛黄，但那些有些炽烈有些迟疑的文字，现在读起来依然面红耳热心如鹿撞。
这些信应该是十几年前写下来的，而信里所延续的情感故事，可能要追溯到二十多年之前。
那时我还在读中学，记忆中该是个桐花满地、白衣飘飘的年龄吧。在早恋已经是公开的秘密、穿着校服的少男少女当街拥吻已经司空见惯的现在，那个连男生女生多说几句话都会脸红的纯真年代，始终透过时光的积淀散发着五月的馨香。
不知道为什么，忽然便喜欢上了隔壁班的一个女孩子。
那是个黄昏，我正走上楼梯，抬头便看见了她。倚着走廊的栏杆，侧着头看书。太阳已经西沉，正被她的身影挡住。当我从楼梯上仰视她的时候，只能看到黑色的轮廓，金红色的阳光在她的背后，将身形镀出一个柔美的剪影。
忽然之间，我的心仿佛被重锤敲过一般，酸、甜、苦、辣，说不出来的滋味巨浪般猛地涌上心头，以至无法抑制地激动得浑身发抖。
她是我们隔壁班的一位女生。从高中二年级开始，我们开始分班，两个重点班靠在一起，我在其中的一个，她在隔壁的另一个班。经过明里暗里多方打听，我得知了她的差不多所有的资讯。名字，生日，学习成绩，家庭背景……我不知道为什么要偷偷打听这些东西，也不知道到底有什么意义和结果，只知道能听到她的消息或者看到她的身影，便很满足，也很温暖。
我喜欢上学，因为可以天天看到她的影子，默默关注她；我很讨厌放假，尤其是暑假，连续两个多月无法看到她的身影，会让我夜不成寐，有时甚至不得不在黑暗中睁大眼睛，与自己内心狂乱的思念、惊慌、害怕、甜蜜、欢喜彻夜争斗，搞到第二天疲惫不堪。
可是，我始终没有向任何人吐露自己真实的想法。
转眼已是高三，高考过后，便是不可避免的各奔东西。我知道有些事情无法等待，我也不再想等待。狂涛般的情感，驱使我用颤抖的手写下了自己颤抖的心，然后仔细封装好，投入街头的邮箱……到现在，我已经无法记得那些文字的容颜，但是，那份面红耳热心如鹿撞的感觉，现在回想起来，依然恍若当初。
唯一可以确定的是，整封信没有一个字与情、爱有关，但是，多情的少年给怀春的少女写信，除了初开的情窦，还能是什么呢？
后来，信出现在班主任的桌上；
再后来，便是老师谈话、家长谈心；
再后来……
感谢我的老师们，他们并没有把这件事情公开化，保全了这个莽撞少年敏感而脆弱的自尊心；感谢我的父母，他们对这件在当时看来是了不得的大事的低调处理，让我最终摆脱了内心的痛苦、自卑、慌乱和彷徨。
可是，我为什么始终无法忘记那个身影呢？
直到大学毕业，直到参加工作。
刚参加工作的时候，在特区的一家日资企业做生产现场管理。每天工作很累，时间也很长，经常要加班到晚上十点十一点。每当夜深，一个人坐在办公室的窗前，看着窗外的长空皓月，总是有一种今夕何夕恍若隔世的感觉，内心深处充满了感触和忧伤，而一直未曾忘记的身影，也在心海深处慢慢穿过时光的纱幔，款款向我走来。有时候，就着相思的苦酒，我甚至可以枯坐窗前彻夜不眠。
实在无法摆脱相思的痛苦时，我只能和从前一样，摊开信纸，在洁白的信纸上，一笔一划地写下自己的爱与哀愁。尽管我知道，世界上有些事情，是不可能有结果的；尽管我更清楚，这些承载着无数少年心事的字迹，永远不可能出现在她的面前。我只是借助这种无望的手段，为自己奔涌的情感找到一个绝望的宣泄口而已。
或者，时间真的是疗伤最好的良药，慢慢地，我从对过去的缅怀中走了出来，学会了直接面对未来。未来或许并不比过去美好，但是，人终究要踏入未来的。
我想，我已经没有保留这些信的必要了。
该去的已经失去，记忆中青春年少的情感，不是泛黄的纸张所能承载的。我想在自己的内心深处把这份情感好好珍藏，然后酿成甘醇的美酒，让自己在夜深人静的时候慢慢品尝。或许，只有这样的时候，才能让自己再次体味什么叫青春孟浪，什么叫年少痴狂。
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