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情感悬疑小说《谎言》

来源:情诗网    2021-01-10    分类:情感说说


我今年八十岁。

我是一个说谎的女人。

我的脸上刻满了皱纹。

每一条皱纹,都藏着一个谎言。

我年轻的时候,不,应该说我中年的时候,我错失了一个重要的人。重要到什么程度?他把他第一次的恋爱、真心、回忆都给了我。我对他,却用谎言,推远了他。

是的,我习惯性撒谎,毫无理由地惯性撒谎。

正如现在,如果你以为我写的都是真的,那么,我又多欺骗了一个人。

但我,只骗那些让我骗的人,一如正在读下去的你,明明知道我在撒谎,你还是要看下去。谢谢你信任我的谎言。

我今天重温了星爷的大话西游之月光宝盒和大圣娶亲。我又哭了,哭得好像剧中人的痛苦全让我体验到了。嗯,换句话表达更确切:剧中人的痛苦,我终于在生活里体验到了。我把自己关在洗手间哭得昏天黑地,像个神经病。我以为我以前就看懂了大话西游,因为过去我也看着哭过的,如今,我才明白,我刚看懂这两部电影。

原来,爱一个人,是量变达到质变的过程,更是一个不经意的瞬间为分界线。

原来,失去,才知道是不是爱。

如果你以为我在写影评,你又被我骗了吧,我题目就标明了,这是一篇情感小说。如果你相信我写的是真的,那么,骗你,怪我吗?小说,本来就是虚构啊。

至尊宝起初爱的是白晶晶,为了拯救爱人,用月光宝盒穿回到五百年前,却爱上了爱他的紫霞。他不承认,问我有什么理由爱她!菩提老祖说,爱一个人需要理由吗?

紫霞说,缘分,上天安排的最大啊!

缘分,太奇怪。电影里的人物命运,是编剧造就的。那么,生活里的缘分,是谁造就的?为什么毫无关系的两个人,会突然有一天莫名其妙地就产生了爱?毫无逻辑,毫无理由,毫不般配,莫名其妙!

上天安排的最大?爱一个人,不需要理由?或许是吧。

他叫周趣,人,不如其名,并不有趣。这再次验证了那句,爱一个人,并不需要理由。我,本想要嫁给一个有趣的人的。

我也并没有一下子就想嫁给他。婚姻,是谨慎的,比爱情还要谨慎。我甚至谨慎过度了,每次跟他在一起,他温暖我的某一刻,我都精分一下,灵魂出窍般,警告自己:不要动心!谁知道他对你真心假意?万一,只是为了和你上床呢。大部分男人,不都那样吗?我的异性好友就是这样嘱咐我防备男人的。

我一直防备他。在我动心的时候,我对自己说:米格,你只是寂寞!你一个人很久了吧?尽管你不屑于承认寂寞,但你敢说在好不容易空闲出来的某一刻,你一点没有感到寂寞?寂寞,是人类的通病,甚至不分单身与否。两个人的寂寞,更寂寞。单身的你,承认会寂寞,有什么丢脸的?我是因为寂寞爱他。你看,他陪我泡咖啡馆,陪我看电影,陪我逛街,如果换一个人陪我,我不会一样开心吗?当然,我也不确定。

于是,我对自己说,我不爱他啊,没有爱他的理由啊。我们从现实条件上,并不合适的。可是,至尊宝也承认了菩提老祖说的,爱一个人,需要理由吗?

直到我们吵架时,我言语深深地伤害了他。你问什么样的语言?最大的伤害是谎言呀!我说了很多谎言。

我说,你不觉得恋爱,也就初期有意思吗?你看现在,我就烦了!分手吧!

他不相信,他竟然直觉到了我在撒谎。他说,不分,行吗?

我怎么能让人戳穿我的谎言?我撒谎,是不能让人看出来的。于是,我继续编造谎言。

我说,你送我的第一件礼物,那个红帽子,我不喜欢,我扔了!他愣住了,眼里噙满了泪水。他说,东西不重要,重要的是你骗我说你意外丢在高铁上了,还说回去找过了。我说,我骗你啊!现在想分手了吗?

我说,我谈了很多次恋爱,多得数不过来!他说不是离婚后,又谈了两次吗?我说,哪个女人会承认自己谈了很多次呢?我骗你的!怎么,你嫌弃我了?那就分手吧!

我为了让谎言看起来更真实,我又掺杂了些事实进去。比如,我的糟糕的原生家庭。更是多了些细节在里面。说谎,是不会细节描写的。真实,掺在谎言里,谎言才完美。

他问,你还有什么没告诉我的?

于是,我再说一个事实。

他问,还有没告诉我的吗?

于是,我又说一个谎言。

当事实和谎言交叉,是最完美的谎言。

终于,他痛苦地说,米格,我突然不认识你了。

我笑了。

这不正是我的目的吗?

可是,为什么,我笑的,有泪水流下来。

一定是我笑得太开心了。

我之所以把我说谎的本事发挥到最大值,是因为,我要推远他。为什么推远他?因为我无可救药地爱上他了。为什么爱上他要推远他?因为我害怕。我害怕爱情。爱情,是勇敢者做的事,我是胆小鬼。

哪一刻爱上的?太可怕了。

或许就在他陪我泡咖啡馆,一起戴着耳机看手机电影时,我安心睡着的那一刻。

或许在影院看电影时,他全程地握着我的手的那两个小时。他手劲好大,生怕一松手我就逃了似的,我的手都被他攥疼了。也或许我被剧情感染哭了的时候,他帮我擦泪的动作。

或许是在吃饭时他看我的眼神。

或许是他抱我时的暖意。

是哪一刻,我大意了呢?

又或许,我反复警告自己不要爱他,反而强化加大了爱他的几率。

我不知道哪一刻,我真的爱了。但我知道,我确实爱了。因为,那个熟悉的黑洞出现了。

只要我疑神疑鬼地质问他有没有跟别的女人打情骂俏或暧昧,只要无端猜疑致使我无理取闹陷入情绪黑洞,我就知道,我完了。爱情,来临了。爱情,会让我从自信到自卑,从踏实到不安全感,从正常到神经兮兮。

而我没有及时把这个黑洞告诉他,没有跟他好好沟通,没有让他明白我的阴影而陪我一起疗愈。相反,我采取了谎言叠加逼迫分手的方式疯狂撕碎彼此的感情。我以为,短暂地伤害他,是对他久远地好。

我以为,伤害自己没事,都习惯了。

我以为,我不能带给他幸福。

他决绝地走了。

他走后的几天,痛苦让我清醒。

清醒,加重痛苦。

恶性循环下去吗?

我做错了吗?

我没错吗?

我把一个人的真心任意糟蹋,我不该下地狱吗?

为什么遇到爱情,我胆怯,卑微,愚蠢,盲目乱撞?

我错过他,不后悔吗?

即使没有未来,也该走下去努力试试,不是吗?我这样强硬调转方向,撞得头破血流,伤的他体无完肤,又是犯得什么病?

我要追回他。

我约他吃饭,临走他送我上车时,在车站望了我很久。

我打电话给他,他笑着说,你想告诉我什么。我说,我想追回你。他承认他还喜欢着我。但他说想顺其自然,慢慢地发展。是啊,之前发展太快了,然后瞬间结束。

我又看大话西游。至尊宝说,曾有一份真诚的爱情,摆在我的面前,我没有珍惜。等到失去的时候,才后悔莫及。我哭得昏天黑地。一下子惊醒,竟然是在他的怀里。影院里还放着前任三,我竟然睡着了,泪水湿了一脸。他一边给我擦泪,一边说,怎么睡着了还哭?梦到什么了?我说,没什么,你把我的手攥疼了。他噗嗤一笑,帮我揉了揉手,说,对不起啊,媳妇儿。

我惊讶地说,媳妇儿?我们结婚了吗?

他把我的手举高了一点点,借着屏幕的光,我看到我的无名指上戴着一枚钻戒。我记起来了,我们在恋爱两年后登记结婚了。他父母终究没有反对,疼爱他的爷爷奶奶也认可了我。我笑了,笑得很甜蜜,很安心。

突然,我笑醒了。我睁开眼睛,摇椅上的毯子不知何时滑落地上了。我颤颤巍巍地起身去捡,抬头照见镜子里的脸。我的脸上,堆满了皱纹。每一条皱纹,都是一个谎言。

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