今天第一节语文课，因为预备后有宣誓环节，宣誓完毕，按照班里的惯例会有三位学生走上讲台当众进行自我反省。第三个女生说了一句“我想我可能得了厌学症”，我内心一颤，不觉走上讲台想抱她一下以示安慰却又觉得不好意思，我就那样站着，听她说对学习的种种不自信，听她轻描淡写地说以后认真听课之类的千篇一律的打算，然后看她默默回座位，下面的孩子毫无反应，好像只是听了一个索然无味的故事。
孩子们等着学今天的新课，我却没有心思讲任何知识。
“觉得自己得了厌学症的孩子请举手”！
一瞬间，所有的孩子都仰头看着我，不解、疑惑、怀疑……
“觉得自己得了厌学症，不想上学的同学请举手！”
我重音强调了请举手，一石激起千层浪，教室里由死气沉沉到片刻沉寂再到一片喧腾。几个胆大的孩子坚决的举手示意我，我说不来那是一种怎样的决绝，一边欣慰一边痛心。还有几个学生在其他人左顾右盼的目光注视下想举手又不敢，但最后，六十多个孩子有将近二十个人举手。“如果可以不用上学，你打算做什么？”我让举手的孩子们一一列举。
“我要两个手机，一个刷抖音和微信，一个看直播”
“给我两百万，我要看遍世界，吃遍世界”
“我要当游戏主播，打职业联赛”
“我要玩游戏，旅游，减肥”
……
在一阵接着一阵表示应和的欢呼声中举手的每一个孩子都说出了自己的打算。每一个孩子都表现的勇敢、坚决，又同样都表现出莫名的委屈。
我记得那种委屈，那种心中有对另一种生活的渴望却又被困在眼前现状里无法全身而退的委屈。我记得我初中高中时不止一次产生过退学的念头，因为当时家里条件不好，姊妹四个都要吃穿、上学，而且正像俗语常说的“贫穷夫妻百事哀”，每一次争吵打骂都会在我心里留下深深地一刺，年龄越大，留下的伤口也越深。我知道自己不笨，可我就是无法静下心学习，我只想退学，退学，那时的想法很简单，我不花钱了，父母就不用那么辛苦，更不用为了钱争吵。
可是父母不愿我们像他们一样卖死力气，所以抱着砸锅卖铁也要供我们读书的信念，因为知晓他们的艰辛，更因为懂得他们艰辛背后的期望，所以我从来没有说过一句想退学的话。背负对双亲的愧疚勉强做了一个“有文化”的人。
我想今天举手的孩子们内心都会有一个只能自己舔舐的伤口，可是，我不理解，是什么让他们觉得一切都理所当然？
他们梦想中的生活是多少成年人偶尔的奢侈。面对“钱从哪儿来”的追问，所有人都默认跟父母要，家里有网，家里有手机，家里有电脑……所以最后我们这样总结一下，所谓理想生活就是拿着父母的钱做自己想做的事，还不用管父母。是的，只有一位女生声音哽咽地说想和妈妈谈心，带她旅游，因为妈妈总是很忙，想和她说话都没有时间
我不知道到底是哪里出了问题，但是我突然想到好多次儿子两眼放光投入怀抱，我却急着去上课，好多次，他兴致勃勃地说，我却在手忙脚乱地各种回复各种通知……我猜或许有一天，他也会因为我的冷落而去手机电脑直播游戏里去寻找安慰，或者，也会像我一样，只专注自己的事，却忘记了陪伴……可能不是孩子们自私，而是我们没有用行动告诉他们怎样去关怀。被爱过的孩子可能更懂得如何去爱。
我不记得自己后来都说了什么，只记得不少孩子眼圈红红，有的一个劲儿擦眼泪，课后有两个女生有找到我，倾诉自己的困惑，看他们泣不成声的样子，我突然想做很多事，又突然觉得自己什么也做不了……
写在最后
【每一个孩子的眼泪背后都有一段心酸的过往】