2019/7/16 周二 晴天
最近突然意识到一个问题，似乎我也开始懂得了感情。对于一些人，一些事，会生气，会气愤，会恼怒，会欣喜，会嫉妒，会心痛，会期待，会动心……
原来感情这种东西，真的很不适合我。到现在我连生活都还没有过明白，真的不敢去触碰那些更可怕的东西。
我很感激那些对我好的人，也很感激那些对我残忍的人。我由衷的感激那些在我被伤的遍体鳞伤的时候愿意站出来伴我左右，安慰我受伤的心灵，愿意听我讲我的故事，愿意与我一起吐槽那些令人反感作呕的人或事，愿意陪我哭陪我笑陪我疯陪我闹的朋友。
我不敢去欠别人的，可以不欠，我绝对不会去欠的。正所谓“吃人嘴短，拿人手短”，我真的很不愿意去赴那些毫无意义的聚餐和应酬。最近不知道为什么总有人想让我出去应酬吃饭。真的很不愿意，去也真的不想再勉强自己去。在餐桌上不会喝酒的，我显得特别的另类。在成年人的世界里，在餐桌上不会喝酒，显然是很不受人待见的。我很清楚这种感受，但我还是会坚持自己的原则，不去做一些无谓的事情。
这个小镇的夜晚很宁静，我喜欢傍晚的时候从这里散步，一路向北，沿着这条街一直一直走下去。走上几个小时，路有些远，但走习惯了以后也就觉得还好，不远了。
我不喜欢勉强自己去接受自己不愿意接受的事情，更不想去做自己不喜欢也不想做的事情。不想见的人我会尽可能的避免见面的几率，不想做的事情我会很直接的排斥，不想听的话我会让自己的耳朵收起来不去听。我知道这样的自己真的不像成年人的模样，但是我没办法，这就是真实的我!学不会成年人的套路，学不会伪装演戏，学不会见人说人话见鬼说鬼话……
看着别人成双成对的，我也有点想放弃“孤独终老”的想法了，有点想找一个可以在我身边陪伴我，鼓励我，支持我，懂得我，宠爱我的人了。但是似乎好难呀！
看着身边的人以及发生在我自己身边的事情，让我想得蛮多的。我不懂得看人，看不透人。我不知道别人对我是真的好，还是一时兴起的好，也或者是虚情假意的好。我想珍惜每一个对我好的人，但是同时我也害怕珍惜错了人。从来都不敢让自己喜欢上任何人，因为我知道自己一旦喜欢一个人，就会深陷其中，无法自拔。我希望我能时刻保持理智，我希望我可以把控我自己的人生，我希望我可以找寻到真正属于自己的幸福，我希望……
真的好奇怪呀！有的时候没有灵感，什么都写不出来，写一个字都感觉很多余。以前太喜欢发呆了，搞得我现在脑子都不愿意转动起来去思考问题啦。身边的人跟我说什么，我都会觉得就是他们说的这个样子的。但是，事实往往会证明自己是愚蠢可笑的。
太容易相信别人真的不是一件好事情。很多时候，信任换来的往往不是信任，而是欺骗。
当我看透他们的时候，我还是不愿意相信他们是这样的人。真的太可笑了，我还是这么喜欢自欺欺人，自取其辱!其实当我看到他们在欺骗别人的时候，我就猜到有一天他们也会用这副嘴脸来欺骗我的，真的是对自己没办法了。
如果可以，请让我的那份专属幸福早一些降临吧！不要等我对一切都心灰意冷，没有期待和希望的时候才来。
我在等风，也在等你，哪个对的人?