我对父母的怨怼大概是从初中开始吧,姐姐也是在我初中时候跟人结婚生子的,从那时起,我的敏感脆弱就变得尤为突出。
初中我开始寄宿,父母忙,每到周末放假回家,也基本上都是我一个人在家,把自己东西整理好在继续上学,初三,压力变大,母亲多数时间用来照顾姐姐和小外甥,难得跟母亲谈及学习,母亲说:以前学习那样好,要是考不上高中,该有多丢人。从那天起,我开始半宿半宿的失眠。母亲也着急不明白这么小的人,怎么会失眠。我第一次说出不想上学,是临近中考,因为照看外甥,摔着了孩子,被父亲责备不如不回家,我觉得很伤心,后来发烧,星期一早上还要骑半小时车子去上学,早上吃完母亲早起做的饭,就听着母亲和姐姐讨论等我考上高中就有多好有多好,我的一句不想上学,吓得她们连忙安慰。当然我顺利考进重点中学。
可糟糕的初中寄宿生活还是影响了我的高中,我的胃坏了。母亲时常到诊所里给我拿药,我吃了就好,不吃又坏反反复复。成绩更是一落千丈,母亲总忧心我的成绩,可是她总说:对不起你的姐姐,没让她上高中,你上了高中,还不努力。我很清楚母亲对于姐姐的愧疚,觉得没有好的家庭条件没让她上高中。所以我更多时候不愿向母亲提及我的状况,不想听她说有多对不起我的姐姐。急了,我便不管不顾的来一句:她没上是因为没考上,我考上了凭什么不让我上。母亲只是深深的叹息,整个高中唯一能让父母开心的就是照顾我的小外甥了。
大学我去了别的城市,一学期开始时母亲把整个学期的钱给我,不管够与不够,我都不跟家里说,多了,自己存起来下个学期用,少了,自己做兼职挣钱花。与父母的电话联系,无非就是吃饭了没,过得好不好。母亲从来都说好,除了有时候姐姐那有些事,或者外甥有些事才告诉我,其他都好。临近毕业母亲担心我找不到工作,我提前半年开始面试实习,跟陌生人合租搬出学校,同学也都各奔东西,毕业前的那半年,我瘦到了八十多斤,母亲时常提醒我注意身体,多吃点。
后来回来老家,在市里一个人租房,守着姐姐很近,姐姐帮了我很多,母亲总让我帮姐姐照看孩子,我一个月四天假最少三天是看孩子的。我跟母亲抱怨我没那么多耐心,母亲则说:那你姐姐看着你就有耐心。我无言以对,从那天开始,我尽量都自己把事做好,不去麻烦姐姐,也不会跟家里说,不劳烦父母。我照旧大部分时间帮姐姐看孩子,时常请姐姐吃饭,母亲常说姐姐不容易,我一个人吃饱全家不饿,所以跟姐姐吃饭我从来不舍得让姐姐掏钱。
可我还是爆发了,在我这次回家,本就打算在接我外甥回家照顾他,结果感冒了,母亲说感冒了就别接了,别传上外甥,等你好了再看着孩子。一瞬间我所有的心情全都爆发,可我太高估我自己的口才,除了表情到位,也就说出了偏心二字。
换来的是母亲泪流满面,父亲闷头喝酒,然后借着酒劲问我:你说你妈偏心,哪偏心了,有多少钱也会一分为二,甚至给你更多。我说我知道。面对父母我从来都只有缴械投降,我极力解释偏心不过是我不想看着孩子的一个推脱一个借口,才让母亲的泪水止住。
我想要的从不是钱,我只是想告诉父母,初中我有多难才适应了住宿生活,好不容易回家,因为外甥还被嫌弃,初中作为插班生,看着那些同学欺负我们这些转校生,我有多恐惧,初中的泡面有多难吃,以至于我的胃一直不好。高中我有多努力想学好,看着自己的成绩一落千丈有多接受不了,我想问问怎么跟同学更好相处,怎么才能让我在那么多尖子生中不那么自卑。大学一个人在外边,我想多听听家里的事,即便只用手机也想多亲近家里的人,不是用一句都好就打发了我,毕业,我想说说一个人在外边租房,找工作有多难,不需要父母帮我什么,只要找个人听我说说话就好,后来,一个人住着出租屋,每天除了上班就是回去刷手机,连个说话的人都没有,一根针掉在地上的声音都听得清楚。每个月挣两千多块钱,同龄人都不够花,我却还在努力攒钱的时候,我只是想让你们高兴,而不是跟姐姐讨论我有多抠门。
其实父母很好,对我真的很好,如果非要说偏心,大概也是偏心我。只是作为农村人,我很清楚父母认为外面的世界有多高大上,所以他们尽全力给了我最好的,包括教育,包括自由。
是我不够强大,父母给了我一片世外桃源,我却看到了狂风暴雨。
我曾说过,我所谓的轻松不过是有人在替我负重前行。而那个人就是父母。母亲哭诉说我变了,不像小时候那样缠着她说话,我只是不知道说什么,报喜不报忧是我的宗旨,我怕一出口只会伤心。
我到底还是后悔了,二十多岁的人了,即便再迷茫也不该把自己的情绪倾泄给自己的父母,只希望父母原谅我那颗脆弱敏感又无能为力的心吧!